Sería muy pesimista decir lo mismo de siempre: "Otro día comercial". Así que en vez de ver lo malo... ¿Por qué no vemos lo bueno?
- Comer muchos dulces, provoca caries. Entonces la economía no sólo se levanta desde el punto de vista económico mediante la venta de caramelos, hard candies -en alusión al éxito de Madonna-, chupetines, chocolates y bizcochitos dulces... sino también en los odontólogos: los dentistas tienen más trabajo y todo gracias a esos 2kg de puro dulce que te comiste.
- Regalar un dulce por un beso... Ya empezamos a sentir los primeros atisbos de aproximación a la primavera. No sé uds. pero yo noté que falta excitación y feromonas en el aire... Es lógico, estamos en invierno.
Pero yo me guío por mi conejo. Es como una máquina medidora de sementalismo masculino:
Si cuando le digo: "Hola Cone!", viene y juega con tus pies como perrito y no te hace nada, estamos en temporada mala para los hoteles.
Si cuando le digo: "Hola Ruby!", viene y lo primero que hace es montarte la pierna, estamos en una época interesantemente cachonda.
- Es una semana entera. Si te olvidaste de regalarle un dulce a una conocida o amiga, le decís: ""¡Ah! Cierto! ¡Estamos en la semana de la dulzura! Mañana traigo Sugus para todos" y quedás re bien. Quedate tranca que después se olvidan de lo que dijiste, y una simple Chupaleta es más que suficiente.
Todo lo malo ya lo saben, no tenés ni un mango y tenés que comprar y gastarte lo poco que tengas para no quedar mal, y si tenés money... mmm... yo me compraría muchas bolsas de Sugus y me los guardo para mí. xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Hexakosioihexekontahexafobia
El tema de las fobias siempre me llamó la atención, pero esto me sorprendió...
La Hexakosioihexekontahexafobia es un miedo irracional al número "666". Se caracteriza por rechazo a cualquier cosa que pueda estar relacionada directa o indirectamente con el número 666.
Pensar que el prefijo de mi ciudad es 4666. 8/
Ustedes dirán qué piensan de este... nefasto número.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
La Hexakosioihexekontahexafobia es un miedo irracional al número "666". Se caracteriza por rechazo a cualquier cosa que pueda estar relacionada directa o indirectamente con el número 666.
Pensar que el prefijo de mi ciudad es 4666. 8/
Ustedes dirán qué piensan de este... nefasto número.
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sueño
Séee... Dormir! Dormir y dormir!
Llegar a tu casa a las 3 de la tarde y dormir...
levantarte, comer y dormir...
dormir hasta las 11am del otro día...
dormir y dormir...
Cuatro pequeñas cosas que "supuestamente" suceden mientras dormis:
I. ¿Crecés? Veamos... Estoy en etapa de crecimiento, supuestamente dijo el "dotor", manejando su cuatrimotor...
Mm... Imáginense ustedes qué cansancio yo tenía para no haber posteado en casi cinco días, porque no hice más que dormir...
Si llegamos a ese punto, significa que como yo medía 1.76m hace cinco días, ahora estaría midiendo 1.80 mínimo (¡ojalá!). Pero no, sigo en mi medida, son sólo cinco días. Pero en cinco días, señores, uno puede crecer y crecer y crecer. Yo, por ejemplo, gracias a "Blog's Height Acelerator" ya mido 2.03m y juego en la NBA. Todo eso por dormir.
Ok. Entonces: si durmiésemos más de las 8 Hs. recomendadas, la población argentina crecería un 36% más rápido y para el 2010 no pasamos por las puertas sin agachar la cabeza...
¡Pero qué mierd^, me olvidé de que...
II. Dormir demasiado hará que te duela la cabeza una vez que te levantás...
Admito que eso me pasó, por lo que uno se toma una aspirina y listo, problema resuelto. Pero no. La aspirina te da sueño, entonces seguís durmiendo y más dolor de cabeza te causa. Más aspirina tomás, más ganancias tienen los laboratorios, más dormís, más dolor, más aspirina, más dolor, más dormís, más aspirina... y asísustantivamente...
Esto conlleva que...
III. Dormir poco, engorda mucho.
O sea que yo que duermo mucho, debería dejar esa práctica porque si no jamás voy a engordar y seguiré siendo delgado...
La explicación dice que es bastante cierto que dormir poco tiende a engordar porque desequilibra los ciclos del metabolismo y bla bla bla y que pito y que flauta y queproduce acumulación de grasa.
Ya me está doliendo la cabeza entre tantas cosas...
Cierta vez dije:
"Enflaquecés; el porqué: dejás de lado la hora de alimentarse por tu obsesión al juego. Digamos que si sos gordito y querés adelgazar, esta dieta del jugador es una excelente propuesta..."
Ahora este posteo te dice que si dormís poco, engordás...
y antes era que si te clavás sin dormir jugando al Half Life, enflaquecés. Maldita propuesta kuhniana.
O sea que ya me confundí... ¿Duermo? ¿No duermo? ¿Duermo? ¿No duermo? Me duele la cabeza... Banquen que me tomo una aspirina...
...
IV. (Con sueño, después de la aspirina) No habrá IV. Me voy a dormir...
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Llegar a tu casa a las 3 de la tarde y dormir...
levantarte, comer y dormir...
dormir hasta las 11am del otro día...
dormir y dormir...
Cuatro pequeñas cosas que "supuestamente" suceden mientras dormis:
I. ¿Crecés? Veamos... Estoy en etapa de crecimiento, supuestamente dijo el "dotor", manejando su cuatrimotor...
Mm... Imáginense ustedes qué cansancio yo tenía para no haber posteado en casi cinco días, porque no hice más que dormir...
Si llegamos a ese punto, significa que como yo medía 1.76m hace cinco días, ahora estaría midiendo 1.80 mínimo (¡ojalá!). Pero no, sigo en mi medida, son sólo cinco días. Pero en cinco días, señores, uno puede crecer y crecer y crecer. Yo, por ejemplo, gracias a "Blog's Height Acelerator" ya mido 2.03m y juego en la NBA. Todo eso por dormir.
Ok. Entonces: si durmiésemos más de las 8 Hs. recomendadas, la población argentina crecería un 36% más rápido y para el 2010 no pasamos por las puertas sin agachar la cabeza...
¡Pero qué mierd^, me olvidé de que...
II. Dormir demasiado hará que te duela la cabeza una vez que te levantás...
Admito que eso me pasó, por lo que uno se toma una aspirina y listo, problema resuelto. Pero no. La aspirina te da sueño, entonces seguís durmiendo y más dolor de cabeza te causa. Más aspirina tomás, más ganancias tienen los laboratorios, más dormís, más dolor, más aspirina, más dolor, más dormís, más aspirina... y asísustantivamente...
Esto conlleva que...
III. Dormir poco, engorda mucho.
O sea que yo que duermo mucho, debería dejar esa práctica porque si no jamás voy a engordar y seguiré siendo delgado...
La explicación dice que es bastante cierto que dormir poco tiende a engordar porque desequilibra los ciclos del metabolismo y bla bla bla y que pito y que flauta y queproduce acumulación de grasa.
Ya me está doliendo la cabeza entre tantas cosas...
Cierta vez dije:
"Enflaquecés; el porqué: dejás de lado la hora de alimentarse por tu obsesión al juego. Digamos que si sos gordito y querés adelgazar, esta dieta del jugador es una excelente propuesta..."
Ahora este posteo te dice que si dormís poco, engordás...
y antes era que si te clavás sin dormir jugando al Half Life, enflaquecés. Maldita propuesta kuhniana.
O sea que ya me confundí... ¿Duermo? ¿No duermo? ¿Duermo? ¿No duermo? Me duele la cabeza... Banquen que me tomo una aspirina...
...
IV. (Con sueño, después de la aspirina) No habrá IV. Me voy a dormir...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
C1289H2051N343O375S8
ME ENCANTA EL NOMBRE DE ESA FÓRMULA QUÍMICA:
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Entendí perfecto (?)
Decir que el límite de una función con carita feliz y ojos cerrados cuando X tiende una carita sorprendida con ojos cerrados es igual a una ojito sarcástico dado vuelta, equivale a decir que un error de impresión porque la A se puso en forra y salió torcida le dio lugar a un pacman que quiere comerse a una E media afeminada.
Después viene otro pacman que quiere comerse a una O con colita que está siendo montada por una E dada vuelta.
¡A la mierd^! No voy a aprobar matemática si lo único que me enseña este libro put* es cómo un pacman quiere comerse a una E afeminada y le hace la cola a la letra O!
pará! más adelante aparece el logotipo de una marca de ropa que no me acuerdo... ese del signito del igual tachado.
Ahora me viene a decir que la moda también se intromete en saber cuánto es 2 + 2.
MMM.... le voy a decir a mis amigos Giordano y Pancho Doto que me enseñen matemática.
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Día del padre (Publicado en Junio)
I. Principio del día. Muchos hijos son de levantarse más temprano que sus padres para poder tenerles el desayuno preparado (lo siento pa, ni lo esperes de mí porque ni en pedo me levanto más temprano que vos y menos un domingo xD Da gracias que hoy me levanté a las 12…). El típico desayuno hecho por los hijos cuenta con tostadas quemadas; el juguito yanqui, que como los hijos no pasan ni un segundo con el viejo porque prefieren jugar a la compu le compran sabor durazno-frutilla-mango y ni siquiera jugo T^ng era, sino uno de $0.40 porque son unos tremendos ratas hijos de re mil… por lo que tomar agua de la cloaca es más nutritivo y delicioso…; y el cafecito aguado porque se quedaron sin filtro nuevo en la cafetera y usaron el de la semana pasada.
II. La hora del regalo. Acá los padres pueden presentar diferentes caripelas:
a) Sorpresa y media: Fulanito le compró un regalo re groso, pero en realidad era para superar el regalo carísimo de su hermano Menganito en una batalla a muerte por quién es el mejor hijo.
b) Sorpresa a medias: El regalo es una reverenda cagad^ y sólo sonrió por educación. (Fulanito y Menganito prefirieron gastar la plata en un nuevo joystick para la Play y le compraron una taza horrible con la inscripción “Feliz día Mamá, te queremos mucho” pero borrado con fibrón indeleble.)
c) Sorpresa Verdadera: Los hijos que no le compraron ni un caramelo en todo el año porque sólo se acordaban del viejo cuando tenían que salir algún viernes o sábado, le regalaron una maquinita de afeitar que encontraron en el cajón del baño de la madre. La prestobarba era rosa.
III. El transcurso del día del padre: el papucho puede disfrutar de un día como rey, exceptuando los siguientes puntos:
a) que alguien haga el asado, porque sólo él sabe hacerlo y tiene que apurarse para tenerlo antes de las 2 de la tarde porque a la nona se le cantó la cachucha comer temprano.
b) que los pendejitos no griten cada vez que intenta dormir una buena siesta, porque se les ocurrió jugar a quién caraj* grita más fuerte frente a la ventana del padre.
c) que la esposa le proporcione buena relación marital privada, sin la excusa de “me duele la cabeza”.
III. El fin del día del padre. Acompañado siempre por stress y depresión:
a) Después de un día festivo, el jardín y la mesa de afuera quedaron hechos un desastre –más si llueve¬¬–, siendo el propio padre junto a la madre quien deba juntar y ordenar todo porque los pendejitos se fueron a jugar a la bocha con los demás pibes del barrio.
b) Los preparativos, regalos y demás cosas del día del padre le hicieron gastar la guita y no llegan a fin de mes, terminando por putear a los malditos comerciantes que usan el día para su verdadero fin empresarial mientras cada uno de los padres gritan a dos voces por qué mierd^ existe este día cuando no pueden pagar el alquiler.
c) Que todo haya sido una pérdida de tiempo total y sin descanso teniendo que saber que al día siguiente les espera un día duro de trabajo y se les fue el día en puro estrés y agotamiento mental. (eso acá en Argentina no pasa por suerte! xD)
Por todo esto, se recomienda hacer un buen tallarín con tuco hecho por la madre, acostarse a dormir toda la siesta y disfrutar del día rascándose un huev*.
Sigan esas instrucciones y verán que dormir es la mejor manera de que te alcance el sueldo a fin de mes. xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
II. La hora del regalo. Acá los padres pueden presentar diferentes caripelas:
a) Sorpresa y media: Fulanito le compró un regalo re groso, pero en realidad era para superar el regalo carísimo de su hermano Menganito en una batalla a muerte por quién es el mejor hijo.
b) Sorpresa a medias: El regalo es una reverenda cagad^ y sólo sonrió por educación. (Fulanito y Menganito prefirieron gastar la plata en un nuevo joystick para la Play y le compraron una taza horrible con la inscripción “Feliz día Mamá, te queremos mucho” pero borrado con fibrón indeleble.)
c) Sorpresa Verdadera: Los hijos que no le compraron ni un caramelo en todo el año porque sólo se acordaban del viejo cuando tenían que salir algún viernes o sábado, le regalaron una maquinita de afeitar que encontraron en el cajón del baño de la madre. La prestobarba era rosa.
III. El transcurso del día del padre: el papucho puede disfrutar de un día como rey, exceptuando los siguientes puntos:
a) que alguien haga el asado, porque sólo él sabe hacerlo y tiene que apurarse para tenerlo antes de las 2 de la tarde porque a la nona se le cantó la cachucha comer temprano.
b) que los pendejitos no griten cada vez que intenta dormir una buena siesta, porque se les ocurrió jugar a quién caraj* grita más fuerte frente a la ventana del padre.
c) que la esposa le proporcione buena relación marital privada, sin la excusa de “me duele la cabeza”.
III. El fin del día del padre. Acompañado siempre por stress y depresión:
a) Después de un día festivo, el jardín y la mesa de afuera quedaron hechos un desastre –más si llueve¬¬–, siendo el propio padre junto a la madre quien deba juntar y ordenar todo porque los pendejitos se fueron a jugar a la bocha con los demás pibes del barrio.
b) Los preparativos, regalos y demás cosas del día del padre le hicieron gastar la guita y no llegan a fin de mes, terminando por putear a los malditos comerciantes que usan el día para su verdadero fin empresarial mientras cada uno de los padres gritan a dos voces por qué mierd^ existe este día cuando no pueden pagar el alquiler.
c) Que todo haya sido una pérdida de tiempo total y sin descanso teniendo que saber que al día siguiente les espera un día duro de trabajo y se les fue el día en puro estrés y agotamiento mental. (eso acá en Argentina no pasa por suerte! xD)
Por todo esto, se recomienda hacer un buen tallarín con tuco hecho por la madre, acostarse a dormir toda la siesta y disfrutar del día rascándose un huev*.
Sigan esas instrucciones y verán que dormir es la mejor manera de que te alcance el sueldo a fin de mes. xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Dicen las malas lenguas... (II)
Cuestión I de esta segunda parte:
la nueva canción de reggaeton que traigo hoy es lo que da a luz a esta forma de escribir de algunos fotologs gold extranejeros de ya saben qué país:
Porfa, agregai a effes q agrego por reverse
Me pregunté en dónde caraj* la había escuchado y, después de oír el puesto n° 5 de los 40 princip^les, esa canción buscada llegó, como si estuviese esperando aniquilar y torturar a algunos.
Mami yo sé que no estás bien
y piensas que ya te dejé de querer
estas equivocada
yo lo se que fallé
por que fui infiel la noche de ayer
siempre me arrepentirei...
y de rodillas te pido mujer...
Que si alguna vez, sentiste algo lindo por mí...
perdóname, perdóname...
(La factoría ft. Eddy Lover, "Y si alguna vez")
Me gusta la canción, no voy a mentir, pero me causa gracia que después sean otros los que copian esa forma "buena onda" de hablar, mientras tendrían que saber que algún loro con problemas de retraso de Porky Pig hablaría mejor que ellos.
Cuestión II:
Siempre me gustó Maná, pero hay una canción que por más copada que esté, la c^gó con una partecita de mierd^, pero es un mínimo error:
AMOR FUGADO,
ME TOMAS, ME DEJAS, ME EXPRIMES
Y ME TIRAS A UN LADO,
TE VAS A OTROS CIELOS
Y REGRESAS COMO LOS COLIBRÍS
ME TIENES COMO UN PERRO A TUS PIES...
(Maná, "Labios Compartidos")
Me parece raro que le hayan "pifiado" en eso...
el plural es COLIBRÍES ¬¬
Indique loss plurales de los siguientes sustantivos
maní: manises
tórax: toraxes
colibrí: colibrís
pies: pieses
mamá: mamases [/i]
xD
(todos odiamos esas pruebas de 7mo grado)
Cuestión III:
...me voy a meter un poco más lejos de lo que me he metido.
En mi última cuestión me meto en los diarios (algo que todavía no toqué en estos meses, pronto veré qué hacer, ya tengo la pic perfecta).
¿Qué encontré?
Hoy se cumple el décimo aniversario del día en el que falleciese Herminia Quiroga de Adorno, primera mujer que, se sospechó, tuvo relación con el crimen del vecino de Balvanera (...) El día de ayer la presidenta salió a cuestionar el manejo de las...
Dos cosas:
1. Sos un diario que sale a todo el país y cometés siempre el mismo error de escribir el subjuntivo "falleciese" en vez del indicativo FALLECIÓ. ¡El hecho terminó en el pasado! ¡El maldito cadaver no tenía el más put* deseo de morir!
Y segundo: es LA presidentE, no LA presidentA.
Los cargos políticos no tienen femenino, sólo se agrega el artículo adelante en ese género y fin de la historia, excepto Gerente y Jefe, según la RAE.
Kuando ba a zer el dia ke rezpeten nueztro vendito idioma, ladies and gentlemen??? xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
la nueva canción de reggaeton que traigo hoy es lo que da a luz a esta forma de escribir de algunos fotologs gold extranejeros de ya saben qué país:
Porfa, agregai a effes q agrego por reverse
Me pregunté en dónde caraj* la había escuchado y, después de oír el puesto n° 5 de los 40 princip^les, esa canción buscada llegó, como si estuviese esperando aniquilar y torturar a algunos.
Mami yo sé que no estás bien
y piensas que ya te dejé de querer
estas equivocada
yo lo se que fallé
por que fui infiel la noche de ayer
siempre me arrepentirei...
y de rodillas te pido mujer...
Que si alguna vez, sentiste algo lindo por mí...
perdóname, perdóname...
(La factoría ft. Eddy Lover, "Y si alguna vez")
Me gusta la canción, no voy a mentir, pero me causa gracia que después sean otros los que copian esa forma "buena onda" de hablar, mientras tendrían que saber que algún loro con problemas de retraso de Porky Pig hablaría mejor que ellos.
Cuestión II:
Siempre me gustó Maná, pero hay una canción que por más copada que esté, la c^gó con una partecita de mierd^, pero es un mínimo error:
AMOR FUGADO,
ME TOMAS, ME DEJAS, ME EXPRIMES
Y ME TIRAS A UN LADO,
TE VAS A OTROS CIELOS
Y REGRESAS COMO LOS COLIBRÍS
ME TIENES COMO UN PERRO A TUS PIES...
(Maná, "Labios Compartidos")
Me parece raro que le hayan "pifiado" en eso...
el plural es COLIBRÍES ¬¬
Indique loss plurales de los siguientes sustantivos
maní: manises
tórax: toraxes
colibrí: colibrís
pies: pieses
mamá: mamases [/i]
xD
(todos odiamos esas pruebas de 7mo grado)
Cuestión III:
...me voy a meter un poco más lejos de lo que me he metido.
En mi última cuestión me meto en los diarios (algo que todavía no toqué en estos meses, pronto veré qué hacer, ya tengo la pic perfecta).
¿Qué encontré?
Hoy se cumple el décimo aniversario del día en el que falleciese Herminia Quiroga de Adorno, primera mujer que, se sospechó, tuvo relación con el crimen del vecino de Balvanera (...) El día de ayer la presidenta salió a cuestionar el manejo de las...
Dos cosas:
1. Sos un diario que sale a todo el país y cometés siempre el mismo error de escribir el subjuntivo "falleciese" en vez del indicativo FALLECIÓ. ¡El hecho terminó en el pasado! ¡El maldito cadaver no tenía el más put* deseo de morir!
Y segundo: es LA presidentE, no LA presidentA.
Los cargos políticos no tienen femenino, sólo se agrega el artículo adelante en ese género y fin de la historia, excepto Gerente y Jefe, según la RAE.
Kuando ba a zer el dia ke rezpeten nueztro vendito idioma, ladies and gentlemen??? xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Conversaciones... (III)
El docente, por cierto, es el típico al que uno le gustará poder matar, pero no rápidamente, sino lenta y parsimoniosamente... agregándole ácido sulfúrico a su jarabe para la garganta... metiéndole una a una esas lapiceras rojas que gastó en su vida colocando unos y ceros... arrojándolo por esa ventana del tercer piso con alambres sueltos oxidados para que mientras vaya cayendo se desgarre su piel maldita, y estrelle su viejo y desgraciado cuerpo contra un container de cemento y ladrillos con antrax y enfermedades de tipo renal para que nadie quiera ser capaz de levantar su cadáver cubierto de sangre exquisita...
muejeje!
X (profesor): Voy a explicar el tema y nadie me va a interrumpir...
Y (alumno): sasajkjksajkasjkajkasjkasas.
X: ¿Cuál es la gracia, joven Y?
Y: Nada, jsjakjksajk.
X: Vaya a firmar.
Y: ¡No! ¡Si yo no hice nada!
X: ¡No me importa, vaya a firmar!
Y: ¡No me voy a ir!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE que si no llamo a sus padres!
Y: Ok... ok... :$
Cinco minutos más tarde...
X: ¿Firmó en el libro?
Y: Ovbeeo...
X: A mí me habla bien, ¿me entendió?
Y: A mi no me grite que yo a usted lo respeto.
X: ¡Vaya a firmar!
Y: ¡No!
X: ¡Se va a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡No!
X: ¡Salga del curso!
Y: Ok... Ok... :$
---------
Y aquí vemos cómo una especie de muletilla, ¿eh?, puede generar un caos mental en nuestras cabezas, ¿eh?...
Si no lo creen, la cosa continúa, ¿Eh? xD
X: ¿Hizo los ejercicios, alumno Y?
Y: No, todavía no, ya se los hago.
X: No, ya no. INMEDIATAMENTE los tiene que hacer.
Y: Yo los voy a hacer cuando quiera.
X: ¡Los va a hacer INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Noo!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡La put^ madre, por qué no te metés el INMEDIATAMENTE en el *jete, viejo pelotudo!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: Ok... ok... :$
-----
Hablando de muletillas, es "normal".
Como hoy las cosas son completamente reales y no inventadas, déjenme decirles que la cuenta que hizo una amiga acerca de la cantidad de "¿Eh?", "¿MM?" y "¿NO?"que dijo mi profesora de sociología alcanzó valores de 120, 45 y 112 respectivamente ¬¬.
Todo eso en tres horas seguidas de clase...
Impresionantemente insegura la mina, ¿no?, ¿em?, ¿¿EH??
Y: blablablabla bliblibliblublublu (hablando a 2 manos)
X: eh, eh, eh, ¿qué pasa ahí señor Y?
Y: Le estoy explicando el ejercicio a mi amiguita avril.
X: No me importa, esta hablando en mi clase.
Y: ¡Pero estoy hablando DE su clase!
X: ¡No me importa, vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡¿No le enseñaron otra cosa que decir además de INMEDIATAMENTE?!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Okey!
X: ¡A mí me habla en castellano!
Y: Sese..
"Y" se va del curso, "X" sale atrás de él...
preceptor: ¿Qué pasa?
X: El alumno Y habla en clase.
Y: ¡Mentiraa!
X: ¡callese INMEDIATAMENTE!
Y: jksemksegmdrkojgmdkofawjmdkwajmwdak.
Preceptor: Vaya a firmar y entre al curso...
Y: Ok... Ok... :$
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
muejeje!
X (profesor): Voy a explicar el tema y nadie me va a interrumpir...
Y (alumno): sasajkjksajkasjkajkasjkasas.
X: ¿Cuál es la gracia, joven Y?
Y: Nada, jsjakjksajk.
X: Vaya a firmar.
Y: ¡No! ¡Si yo no hice nada!
X: ¡No me importa, vaya a firmar!
Y: ¡No me voy a ir!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE que si no llamo a sus padres!
Y: Ok... ok... :$
Cinco minutos más tarde...
X: ¿Firmó en el libro?
Y: Ovbeeo...
X: A mí me habla bien, ¿me entendió?
Y: A mi no me grite que yo a usted lo respeto.
X: ¡Vaya a firmar!
Y: ¡No!
X: ¡Se va a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡No!
X: ¡Salga del curso!
Y: Ok... Ok... :$
---------
Y aquí vemos cómo una especie de muletilla, ¿eh?, puede generar un caos mental en nuestras cabezas, ¿eh?...
Si no lo creen, la cosa continúa, ¿Eh? xD
X: ¿Hizo los ejercicios, alumno Y?
Y: No, todavía no, ya se los hago.
X: No, ya no. INMEDIATAMENTE los tiene que hacer.
Y: Yo los voy a hacer cuando quiera.
X: ¡Los va a hacer INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Noo!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡La put^ madre, por qué no te metés el INMEDIATAMENTE en el *jete, viejo pelotudo!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: Ok... ok... :$
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Hablando de muletillas, es "normal".
Como hoy las cosas son completamente reales y no inventadas, déjenme decirles que la cuenta que hizo una amiga acerca de la cantidad de "¿Eh?", "¿MM?" y "¿NO?"que dijo mi profesora de sociología alcanzó valores de 120, 45 y 112 respectivamente ¬¬.
Todo eso en tres horas seguidas de clase...
Impresionantemente insegura la mina, ¿no?, ¿em?, ¿¿EH??
Y: blablablabla bliblibliblublublu (hablando a 2 manos)
X: eh, eh, eh, ¿qué pasa ahí señor Y?
Y: Le estoy explicando el ejercicio a mi amiguita avril.
X: No me importa, esta hablando en mi clase.
Y: ¡Pero estoy hablando DE su clase!
X: ¡No me importa, vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡¿No le enseñaron otra cosa que decir además de INMEDIATAMENTE?!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Okey!
X: ¡A mí me habla en castellano!
Y: Sese..
"Y" se va del curso, "X" sale atrás de él...
preceptor: ¿Qué pasa?
X: El alumno Y habla en clase.
Y: ¡Mentiraa!
X: ¡callese INMEDIATAMENTE!
Y: jksemksegmdrkojgmdkofawjmdkwajmwdak.
Preceptor: Vaya a firmar y entre al curso...
Y: Ok... Ok... :$
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Primeras marcas (II)
Así es, la fotografía, desde el momento en que la saqué, me llevó a pensar con una amiga en interesantes coincidencias entre las marcas de elite y las que salen menos de $0.80 en el kiosco...
i) PRIMERA MARCA: Son las que salen $1 dependiendo el lugar. Hay algunos lugares en los que un paquetito sacamocos te sale $3 y es donde decís "no, gracias. Me seco los mocos con la cortina del bondi" xD
ii) PRIMERA MARCA (SEGUNDA PARTE): Dícese de aquellos pañuelos de papel carilina (nunca supe qué caraj* es la carilina, algún día lo sabré... pero no hoy) con fragancia a menta. Sí, leyó bien Ud.: con fragancias, para que cada vez que esos moquitos líquidos -que al fin y al cabo son peores que los sólidos gomosos que pegás debajo de la mesa del colegio o la facultad- sean limpiados por tu papel elitista con fragancia a mirra, menta, próximamente lavanda y pino, te deje un aroma seductor en los pelitos de tu nariz.
Aún no le veo explicación, es como los papeles higiénicos con olorcito a bebé o a frutos del bosque (!)... Siempre terminan en el mismo lugar que los papeles normales... ¬¬ (y encima salen cinco veces máscaros con perrito incluído).
iii) Aquellos que salen menos que $0.75, es decir, los que nos sacan del paso cuando nuestro bolsillo anda a secas.
Estos "papeles quitamocos" se destruyen apenas los agarras, se desintegran (me pasó, lamentablemente) cuando te sonás o son más duros que no sé qué mierd^ y te sacan un pedazo de piel cada vez que vas a sonarte.
Estoy hablando de esos pañuelos descartables demasiados ásperos que es lo mismo que limpiarse con un mantel, nada más que te quitan las venas de los duros que son y terminas teniendo otro problema: el de los mocos, y el de la sangre que te sacó por haber sido rata y no comprarte pañuelos elitistas...
Pero recordá siempre comprar marca nacional. Así que comprando pañuelos CAMP^NITA estás colaborando con... (etcétera) (me aburrí de escribir publicidad barata) xD
En unas horas posteo para aquellos que se retuercen por saber el number two del ranking principal. 8/
jeje
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
i) PRIMERA MARCA: Son las que salen $1 dependiendo el lugar. Hay algunos lugares en los que un paquetito sacamocos te sale $3 y es donde decís "no, gracias. Me seco los mocos con la cortina del bondi" xD
ii) PRIMERA MARCA (SEGUNDA PARTE): Dícese de aquellos pañuelos de papel carilina (nunca supe qué caraj* es la carilina, algún día lo sabré... pero no hoy) con fragancia a menta. Sí, leyó bien Ud.: con fragancias, para que cada vez que esos moquitos líquidos -que al fin y al cabo son peores que los sólidos gomosos que pegás debajo de la mesa del colegio o la facultad- sean limpiados por tu papel elitista con fragancia a mirra, menta, próximamente lavanda y pino, te deje un aroma seductor en los pelitos de tu nariz.
Aún no le veo explicación, es como los papeles higiénicos con olorcito a bebé o a frutos del bosque (!)... Siempre terminan en el mismo lugar que los papeles normales... ¬¬ (y encima salen cinco veces máscaros con perrito incluído).
iii) Aquellos que salen menos que $0.75, es decir, los que nos sacan del paso cuando nuestro bolsillo anda a secas.
Estos "papeles quitamocos" se destruyen apenas los agarras, se desintegran (me pasó, lamentablemente) cuando te sonás o son más duros que no sé qué mierd^ y te sacan un pedazo de piel cada vez que vas a sonarte.
Estoy hablando de esos pañuelos descartables demasiados ásperos que es lo mismo que limpiarse con un mantel, nada más que te quitan las venas de los duros que son y terminas teniendo otro problema: el de los mocos, y el de la sangre que te sacó por haber sido rata y no comprarte pañuelos elitistas...
Pero recordá siempre comprar marca nacional. Así que comprando pañuelos CAMP^NITA estás colaborando con... (etcétera) (me aburrí de escribir publicidad barata) xD
En unas horas posteo para aquellos que se retuercen por saber el number two del ranking principal. 8/
jeje
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Series
...¿De qué manera una serie llega a marcar una vida?
A saber:
1. Series animadas japonesas: este tipo de flasheros dibujos animados, en donde entra el animé obvio, es peligroso.
a) Si alguna vez fuiste un reverendo pelotud* y gastaste el sueldo de tus viejos en tu infancia por comprar las figus (que casi siempre todas salían repetidas) porque vaías Pokemón, te podés creer Pikachu y matarte por tocar un enchufe después de maquillarte los cachetes de rojo... Te creés Pidgeot y te tirás de la terraza de tu casa creyendo que remontarás vuelo y darás una ataque de embestida... Aclaración: estos "juegos de niños" costaron decenas de vidas, puede sonar gracioso pero el fanatismo puede llegar a problemas importantes. Para más info, entren a yoquesé-notengomuchasganasdebuscarlasnoticiasenelgooglenews.com xD
b) ¿Miraste/mirás Dragon Ball Z? ¡A que más de una vez intentaste hacer bolas de energía juntando tus manos, y teletrasportarte poniéndote un dedo en la frente! Jejee... Y ahora mirás esos videos de baja calidad que tu viejo hinchapelotas filmó sobre vos y sos el centro de atención en cada insoportable junta familiar los domingos por la tarde...
2. ¿Tu afán era mirar series de nickelodeon? Ahora andas llorando y suplicando por favor que regresen esos fantásticos programas porque los de ahora son pura M**erda! ¡Y pensar que vos te dormías a la 1 de la madrugada por querer ver el nuevo capítulo de los castores cascarrabias que no llegaste a ver a la tarde!
3. Mi favorito: "Sabrina, la bruja adolescente". Te creaste miles de capítulos en tu mente e intentaste cientos de veces apuntar con tu dedo índice a tu perro, para ver si se convertía en gato o si por lo menos salían chispitas naranjas de tu dedo...
Ahora bien, Sabrina da para hablar...
Para los que la vieron, pueden separar la serie en tres partes.
a) Temporadas 1 a la 4: Las mejores. Son esos capítulos que aunque sean los más bolud*s, te hizo divertir y ver los capítulos una y otra vez...
El Sr. Craft, Jehnny, Ballery, Liby, Roland, el Sinogal, las tías Hilda y Zelda, los días de la preparatoria...
¡Ah! ¡Qué tiempos aquellos!
b) Temporada 5: Sabrina entra a la Universidad. Soportable, aunque no tan divertido.
c) Temporadas 6 y 7: Sabrina en la Universidad. Insoportable. Ya no causaba gracia y cambiaron todos los personajes... ¡Hasta las tías! ¡Loco, éramos pendejos todavía! ¡No queríamos saber si Sabrina se garchó al novio de Morgan o si Zelda se empomó al profesor de Física!
Así que yo particularmente me quedo con la primera etapa de Sabrina, las primeras cuatro temporadas hicieron de esta serie, una de las más importantes en lo que fue mi infancia. Fue la serie que hizo que me gustara la ciencia-ficción.
De las últimas temporadas, sólo puedo resaltar los especiales de noche de brujas y alguno que otro capítulo.
Recuerdo uno en donde la serie se filma al mejor estilo Matrix, en la lucha entre Sabrina y un vampiro real. ´
(anécdota: la única vez que pude ver ese capítulo, lo vi a medias porque mi familia estaba mirando la novela "El clon" en el canal 13 -novela que por supuesto odié desde aquel día en que me perdí el principio de tan buen episodio-)
...Aún sigo odiando esa novela...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
A saber:
1. Series animadas japonesas: este tipo de flasheros dibujos animados, en donde entra el animé obvio, es peligroso.
a) Si alguna vez fuiste un reverendo pelotud* y gastaste el sueldo de tus viejos en tu infancia por comprar las figus (que casi siempre todas salían repetidas) porque vaías Pokemón, te podés creer Pikachu y matarte por tocar un enchufe después de maquillarte los cachetes de rojo... Te creés Pidgeot y te tirás de la terraza de tu casa creyendo que remontarás vuelo y darás una ataque de embestida... Aclaración: estos "juegos de niños" costaron decenas de vidas, puede sonar gracioso pero el fanatismo puede llegar a problemas importantes. Para más info, entren a yoquesé-notengomuchasganasdebuscarlasnoticiasenelgooglenews.com xD
b) ¿Miraste/mirás Dragon Ball Z? ¡A que más de una vez intentaste hacer bolas de energía juntando tus manos, y teletrasportarte poniéndote un dedo en la frente! Jejee... Y ahora mirás esos videos de baja calidad que tu viejo hinchapelotas filmó sobre vos y sos el centro de atención en cada insoportable junta familiar los domingos por la tarde...
2. ¿Tu afán era mirar series de nickelodeon? Ahora andas llorando y suplicando por favor que regresen esos fantásticos programas porque los de ahora son pura M**erda! ¡Y pensar que vos te dormías a la 1 de la madrugada por querer ver el nuevo capítulo de los castores cascarrabias que no llegaste a ver a la tarde!
3. Mi favorito: "Sabrina, la bruja adolescente". Te creaste miles de capítulos en tu mente e intentaste cientos de veces apuntar con tu dedo índice a tu perro, para ver si se convertía en gato o si por lo menos salían chispitas naranjas de tu dedo...
Ahora bien, Sabrina da para hablar...
Para los que la vieron, pueden separar la serie en tres partes.
a) Temporadas 1 a la 4: Las mejores. Son esos capítulos que aunque sean los más bolud*s, te hizo divertir y ver los capítulos una y otra vez...
El Sr. Craft, Jehnny, Ballery, Liby, Roland, el Sinogal, las tías Hilda y Zelda, los días de la preparatoria...
¡Ah! ¡Qué tiempos aquellos!
b) Temporada 5: Sabrina entra a la Universidad. Soportable, aunque no tan divertido.
c) Temporadas 6 y 7: Sabrina en la Universidad. Insoportable. Ya no causaba gracia y cambiaron todos los personajes... ¡Hasta las tías! ¡Loco, éramos pendejos todavía! ¡No queríamos saber si Sabrina se garchó al novio de Morgan o si Zelda se empomó al profesor de Física!
Así que yo particularmente me quedo con la primera etapa de Sabrina, las primeras cuatro temporadas hicieron de esta serie, una de las más importantes en lo que fue mi infancia. Fue la serie que hizo que me gustara la ciencia-ficción.
De las últimas temporadas, sólo puedo resaltar los especiales de noche de brujas y alguno que otro capítulo.
Recuerdo uno en donde la serie se filma al mejor estilo Matrix, en la lucha entre Sabrina y un vampiro real. ´
(anécdota: la única vez que pude ver ese capítulo, lo vi a medias porque mi familia estaba mirando la novela "El clon" en el canal 13 -novela que por supuesto odié desde aquel día en que me perdí el principio de tan buen episodio-)
...Aún sigo odiando esa novela...
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Mesas escritas
Mi cuestionamiento de hoy los llevará al colegio...
El otro día estaba cortándome los dedos y ensangrentando toda el aula y se me ocurrió un posteo.
O sea, nada que ver, pero ahí va:
¿Qué es lo típico que uno ve cuando presta atención a los garabatos sobre las mesas, pupitres o como quieran llamarlas?
1. *Frases corrientes que expresan calentura:
a) "Juan Perez t amo, tu mami".
b) "Pepito estas re fuerte"
c) "I ? Mirta Legrand"
d) "Fulanita y Perenganita u.p.s." (acá podría significar: "Fulanita y Perenganita Unidas Por Siempre" o bien "Fulanita y Perenganita trabajan para UPS y le hacen la competencia a muerte a la funcking empresa de F*dEx que se gastó la vida publicitándose en la película Náufrago) mmm... no creo que todo eso quepa en un insulso U.P.S. pero dejá volar la imaginación, che! xD
2.*Frases que demuestran odio. Esto puede darse por:
a) Una piba odio a otra pendeja por celos (la pendeja está para partirla y la piba no vale ni cinco).
b) La pendeja le saca el noviecito a la piba (típico y aburrido problema preadolescente en novelas pedorras de Cris Morocha).
c) Fulanito le miró el cul* a Menganita, que es novia de Zutanito.
*(En estos casos usan la mesa como un medio de comunicación y por tal motivo debe ser respetado hasta que M*vistar se apropie de los pupitres y cobre $0.17 por cada mensaje escrito en la madera; si lo escribís con punzón tenés 15% de descuento.)
3) El TATETI (o tres en línea) que se juega con fibrón indeleble cuando estás al ped* después de una prueba y no sabés qué hacer.
4) Los dibujitos mochos que demuestran que los de Humanidades y Cs. Sociales deberían estar en Arte y Diseño. Casi siempre son inventados, o de Dragon Ball Z, en posiciones sexuales o denigrantes.
5) El típico que deja su fotolog, msn y número de celular, porque no tiene ni al perro que le hable. También, hay ofrecimientos homosexuales por parte del propietario del flog.
6) El/la hinchabolas que deja su nombre hasta en la pata de la mesa. ¡Ya sabemos que Ximena se escribe con X, no hace falta que lo escribas 1.256.355 veces por toda la mesa, pelotud^!!
7) Las "ayuda-memoria". Como te aprovechás de que el pupitre está todo escrito, no te hacés problema de dejar palabras dificiluchas para un examen cuando no te acordás o, incluso, te macheteaste con una letra de hormiga y con un tamaño más chico que la **** de Gerardo Sofovich copiándote la página 23 completita, completita.
8) El dibujo del posible Buzo de Egresados de tu curso en el último año, que siempre termina siendo una porquería más grande que la mierd^ de tu perro en la plaza (y que tenés sí o sí que juntar porque te mandan multa) y que nunca sabés por qué se hizo color naranja flúo con detalles en amarillo patito, y las rayitas mochas de Adid^s, en los brazos, de color blanco.
9) Cosas incomprensibles para los demás; una obra de arte para vos. Es imposible calificar el "loquesea" -léase garabato, mamarracho, graffiti, 'encuentro del lápiz/fibra/lapicera/punzón con la mesa en un un lugarcito aún vacío'- dentro de la descripción del punto 4 porque ni vos sabés qué pel*tudez hiciste.
10) Y por último, una línea.
Sí, esa línea hecha de lo que sea, que separa a la mesa en dos por la mitad porque tu compañero de al lado se pone en f*rro porque tu codo lo molesta al escribir o porque "te estás usando toda la mesa". ¡Pero la pucha! ¡No te das cuenta que vos sos zurdo, pelotud*! (siempre una de las dos 'mitades' es más grande que la otra -y siempre la parte más grande no te toca a vos-)
Así que más o menos esto es una descripción sutil con lo que uno se encuentra a la hora de sentarse a estudiar.
Seguramente habrá más cosas, ustedes serán los responsables de decirme qué.
Espero que les haya gustado, eso fue Table I para Nintendo 64, un beso chau! arre! (carita ruborizada) xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
El otro día estaba cortándome los dedos y ensangrentando toda el aula y se me ocurrió un posteo.
O sea, nada que ver, pero ahí va:
¿Qué es lo típico que uno ve cuando presta atención a los garabatos sobre las mesas, pupitres o como quieran llamarlas?
1. *Frases corrientes que expresan calentura:
a) "Juan Perez t amo, tu mami".
b) "Pepito estas re fuerte"
c) "I ? Mirta Legrand"
d) "Fulanita y Perenganita u.p.s." (acá podría significar: "Fulanita y Perenganita Unidas Por Siempre" o bien "Fulanita y Perenganita trabajan para UPS y le hacen la competencia a muerte a la funcking empresa de F*dEx que se gastó la vida publicitándose en la película Náufrago) mmm... no creo que todo eso quepa en un insulso U.P.S. pero dejá volar la imaginación, che! xD
2.*Frases que demuestran odio. Esto puede darse por:
a) Una piba odio a otra pendeja por celos (la pendeja está para partirla y la piba no vale ni cinco).
b) La pendeja le saca el noviecito a la piba (típico y aburrido problema preadolescente en novelas pedorras de Cris Morocha).
c) Fulanito le miró el cul* a Menganita, que es novia de Zutanito.
*(En estos casos usan la mesa como un medio de comunicación y por tal motivo debe ser respetado hasta que M*vistar se apropie de los pupitres y cobre $0.17 por cada mensaje escrito en la madera; si lo escribís con punzón tenés 15% de descuento.)
3) El TATETI (o tres en línea) que se juega con fibrón indeleble cuando estás al ped* después de una prueba y no sabés qué hacer.
4) Los dibujitos mochos que demuestran que los de Humanidades y Cs. Sociales deberían estar en Arte y Diseño. Casi siempre son inventados, o de Dragon Ball Z, en posiciones sexuales o denigrantes.
5) El típico que deja su fotolog, msn y número de celular, porque no tiene ni al perro que le hable. También, hay ofrecimientos homosexuales por parte del propietario del flog.
6) El/la hinchabolas que deja su nombre hasta en la pata de la mesa. ¡Ya sabemos que Ximena se escribe con X, no hace falta que lo escribas 1.256.355 veces por toda la mesa, pelotud^!!
7) Las "ayuda-memoria". Como te aprovechás de que el pupitre está todo escrito, no te hacés problema de dejar palabras dificiluchas para un examen cuando no te acordás o, incluso, te macheteaste con una letra de hormiga y con un tamaño más chico que la **** de Gerardo Sofovich copiándote la página 23 completita, completita.
8) El dibujo del posible Buzo de Egresados de tu curso en el último año, que siempre termina siendo una porquería más grande que la mierd^ de tu perro en la plaza (y que tenés sí o sí que juntar porque te mandan multa) y que nunca sabés por qué se hizo color naranja flúo con detalles en amarillo patito, y las rayitas mochas de Adid^s, en los brazos, de color blanco.
9) Cosas incomprensibles para los demás; una obra de arte para vos. Es imposible calificar el "loquesea" -léase garabato, mamarracho, graffiti, 'encuentro del lápiz/fibra/lapicera/punzón con la mesa en un un lugarcito aún vacío'- dentro de la descripción del punto 4 porque ni vos sabés qué pel*tudez hiciste.
10) Y por último, una línea.
Sí, esa línea hecha de lo que sea, que separa a la mesa en dos por la mitad porque tu compañero de al lado se pone en f*rro porque tu codo lo molesta al escribir o porque "te estás usando toda la mesa". ¡Pero la pucha! ¡No te das cuenta que vos sos zurdo, pelotud*! (siempre una de las dos 'mitades' es más grande que la otra -y siempre la parte más grande no te toca a vos-)
Así que más o menos esto es una descripción sutil con lo que uno se encuentra a la hora de sentarse a estudiar.
Seguramente habrá más cosas, ustedes serán los responsables de decirme qué.
Espero que les haya gustado, eso fue Table I para Nintendo 64, un beso chau! arre! (carita ruborizada) xD
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PlayMovil
Hoy estaba pensando en la semejanza del peinado de un conocido con el corte a la moda de un playmovil...
Busqué "playmovil" en mi amigo g*ogle y conseguí esta foto que demuestra cuál es mi duda acerca de nuestros queridísimos (?) playmoviles...
¿Por qué caraj* están siempre sonriendo?!
¡Qué lindo llevar una vida como la de ellos...!
A saber:
- Foto en la revista de mi hermanita de una publicidad de playmovil: piratas atacando una nave colonizadora, con playmoviles chochos de la vida... Víctimas del robo: chochos de la vida.
- Foto en el programucho "bendita TV": todos felices y contentos...
- Un playmovil mío: un personaje está atado con cadenas en un calabozo a merced del látigo de un playmovil feliz. El hecho que me llama la atención es que el castigado está pelotudísimamente contento con una sonrisa de oreja a oreja como si hubiese ganado un oscar de oro, o como, en mi caso, si hubiesen matado al chihuahua de Moria Casán...
Ahora bien, es típico también ver cortes, como dije, en ciertos adolescentes que sorprendentemente se asemejan a los famosos playmoviles... ¿Acaso la empresa les pagan para publicidad? ¡Mierd^ que deben gastar! ¡Un miércoles en el Abasto y se hacen la guita, los pibes!
Bueno, en fin...
La próxima vez que vean un playmóvil se van a dar cuenta de que siempre van a estar felices de la vida, estén en la situación que estén... ´
¿Acaso no advierten los empresarios que hay chicos con problemas sociales y que deben haber playmoviles que desean cortarse las venas por tener que aguantar ver programas pelotud*s como Zoey 101?!
...Por un mundo con playmoviles con carita triste...
Unite.
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Busqué "playmovil" en mi amigo g*ogle y conseguí esta foto que demuestra cuál es mi duda acerca de nuestros queridísimos (?) playmoviles...
¿Por qué caraj* están siempre sonriendo?!
¡Qué lindo llevar una vida como la de ellos...!
A saber:
- Foto en la revista de mi hermanita de una publicidad de playmovil: piratas atacando una nave colonizadora, con playmoviles chochos de la vida... Víctimas del robo: chochos de la vida.
- Foto en el programucho "bendita TV": todos felices y contentos...
- Un playmovil mío: un personaje está atado con cadenas en un calabozo a merced del látigo de un playmovil feliz. El hecho que me llama la atención es que el castigado está pelotudísimamente contento con una sonrisa de oreja a oreja como si hubiese ganado un oscar de oro, o como, en mi caso, si hubiesen matado al chihuahua de Moria Casán...
Ahora bien, es típico también ver cortes, como dije, en ciertos adolescentes que sorprendentemente se asemejan a los famosos playmoviles... ¿Acaso la empresa les pagan para publicidad? ¡Mierd^ que deben gastar! ¡Un miércoles en el Abasto y se hacen la guita, los pibes!
Bueno, en fin...
La próxima vez que vean un playmóvil se van a dar cuenta de que siempre van a estar felices de la vida, estén en la situación que estén... ´
¿Acaso no advierten los empresarios que hay chicos con problemas sociales y que deben haber playmoviles que desean cortarse las venas por tener que aguantar ver programas pelotud*s como Zoey 101?!
...Por un mundo con playmoviles con carita triste...
Unite.
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Sobre escuelas
odo el mundo sabe que en mi ciudad los colegios no abren antes de las 7 y las puertas cierran, como mucho, a las 8.
Ahora bien. ¿Qué hacíamos cuatro estudiantes de último año a más de un kilómetro del colegio, entrando a ese querido y amado local yanqui de comidas rápidas no hechas de lombrices? ¡Chan! ¡Estos pendejos se ratearon!
- No, señora, hoy entramos tarde, no nos rateamos. Con toda cordialidad le digo: ¿por qué no se va a ver si su ort* tiene un nuevo forínculo y nos deja vivir en paz? ¿Puede ser?
Bueno, he aquí un tema del cual hablar y romper con la saga de "no-posteos" que tuve estos días: el ratearse (de hacerse la rata, de Rata: Voz onomatopéyica, por el ruido que se hace al roer o al arrastrar objetos a su agujero, según RAE. ja! nunca me imaginé hacer el ruidito de rata-rata-rata cuando me llevo algo a la cucha -o sea mi pieza-)
wii! todo es cultural: hoy aprendiste que cuando llevas a tu pieza algo a escondidas y que no queres que tu viejo se entere -a saber, pizza, coca, "coca", chica, DVD, tarjeta de crédito, cerveza, vodka, chica, tequila, cigarrillo, celular con crédito, chica, dr.lemon, chica, coca, chica- hacés un ruidito típico que te descubre -siempre según el Diccionario de la Real Academia: "rata-rata-rata".
Que no digan entonces que si flogueás, no tenés cultura. :D
"Hacerse la rata" indica varias cosillas que me daré el lujo de resaltar y espero más casualidades de su parte: :D
· Ratearse de la entrada del colegio y estar con la chomba del colegio y fumando en la esquina o a dos cuadras del instituto. ¡Y después la profe botona de Literatura te ve y te buchonea!
· Ratearse y llamar a tu casa: "ma, me ratié, esperame en casa con medialunas y un submarino". Ésta creo que sería mi preferida. Nadie te dice nada y si algún profe de Derecho te ve, tu vieja -si tenés buena relación con ella- no te colgará del techo cual si fueses un desecho tóxico.
· Ratearse de una prueba y que llamen a tu casa. ¡Chan! ¡Mi hijo dónde está! -aclaración: con tus amigos desvaciaste el bar en esos momentos en que tu vieja explota de la ira y la preocupación, y en el colegio medio mundo está en tu búsqueda y ofrecen 5000 por tu cabeza.
· Lo peor: ratearse del colegio, estando horas antes allí adentro. Salís, te pisa un camión, te choca un tren, te tropezás con un caño, se te cae una tapa de inodoro en la cabeza, un piano o un yunque... y una gran salida termina siendo una tragedia para vos, tus amigos y el pozo profundo que le hacés al colegio y a su representante legal...
Think twice before you rat-rat-rat...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Ahora bien. ¿Qué hacíamos cuatro estudiantes de último año a más de un kilómetro del colegio, entrando a ese querido y amado local yanqui de comidas rápidas no hechas de lombrices? ¡Chan! ¡Estos pendejos se ratearon!
- No, señora, hoy entramos tarde, no nos rateamos. Con toda cordialidad le digo: ¿por qué no se va a ver si su ort* tiene un nuevo forínculo y nos deja vivir en paz? ¿Puede ser?
Bueno, he aquí un tema del cual hablar y romper con la saga de "no-posteos" que tuve estos días: el ratearse (de hacerse la rata, de Rata: Voz onomatopéyica, por el ruido que se hace al roer o al arrastrar objetos a su agujero, según RAE. ja! nunca me imaginé hacer el ruidito de rata-rata-rata cuando me llevo algo a la cucha -o sea mi pieza-)
wii! todo es cultural: hoy aprendiste que cuando llevas a tu pieza algo a escondidas y que no queres que tu viejo se entere -a saber, pizza, coca, "coca", chica, DVD, tarjeta de crédito, cerveza, vodka, chica, tequila, cigarrillo, celular con crédito, chica, dr.lemon, chica, coca, chica- hacés un ruidito típico que te descubre -siempre según el Diccionario de la Real Academia: "rata-rata-rata".
Que no digan entonces que si flogueás, no tenés cultura. :D
"Hacerse la rata" indica varias cosillas que me daré el lujo de resaltar y espero más casualidades de su parte: :D
· Ratearse de la entrada del colegio y estar con la chomba del colegio y fumando en la esquina o a dos cuadras del instituto. ¡Y después la profe botona de Literatura te ve y te buchonea!
· Ratearse y llamar a tu casa: "ma, me ratié, esperame en casa con medialunas y un submarino". Ésta creo que sería mi preferida. Nadie te dice nada y si algún profe de Derecho te ve, tu vieja -si tenés buena relación con ella- no te colgará del techo cual si fueses un desecho tóxico.
· Ratearse de una prueba y que llamen a tu casa. ¡Chan! ¡Mi hijo dónde está! -aclaración: con tus amigos desvaciaste el bar en esos momentos en que tu vieja explota de la ira y la preocupación, y en el colegio medio mundo está en tu búsqueda y ofrecen 5000 por tu cabeza.
· Lo peor: ratearse del colegio, estando horas antes allí adentro. Salís, te pisa un camión, te choca un tren, te tropezás con un caño, se te cae una tapa de inodoro en la cabeza, un piano o un yunque... y una gran salida termina siendo una tragedia para vos, tus amigos y el pozo profundo que le hacés al colegio y a su representante legal...
Think twice before you rat-rat-rat...
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Conversaciones... (II)
-Papá...
-¿Hummmm?
-¿Cómo es el femenino de sexo?
-¿Qué?
-El femenino de sexo.
-No tiene.
-¿Sexo no tiene femenino?
-No.
-¿Sólo hay sexo masculino?
-Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
-¿Y cómo es el femenino de sexo?
-No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
-Peru tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
-Es sexo puede ser masculino o femenino. La palabra “sexo” es masculina.
-El sexo masculino, El sexo femenino. ¿No debería ser “la sexa”?
-No.
-¿Por qué no?
-¡Porque no! Disculpá. Porque no. “Sexo” es siempre masculino.
-¿El sexo de la mujer es masculino?
-Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
-¿Y cómo es el femenino?
-Sexo también. Igual al del hombre.
-¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
-Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
-Sí.
-Son dos cosas diferentes.
-Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
-Es igual al masculino.
-¿Pero no son diferentes?
-No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
-Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
-La palabra es masculina.
-No. “La palabra” es femenino. Si fuera masculino seria “el pala...”
-¡Basta! Andá a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
-Tenemos que vigilar al purrete...
-¿Por qué?
-Sólo piensa en sexo.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
-¿Hummmm?
-¿Cómo es el femenino de sexo?
-¿Qué?
-El femenino de sexo.
-No tiene.
-¿Sexo no tiene femenino?
-No.
-¿Sólo hay sexo masculino?
-Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
-¿Y cómo es el femenino de sexo?
-No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
-Peru tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
-Es sexo puede ser masculino o femenino. La palabra “sexo” es masculina.
-El sexo masculino, El sexo femenino. ¿No debería ser “la sexa”?
-No.
-¿Por qué no?
-¡Porque no! Disculpá. Porque no. “Sexo” es siempre masculino.
-¿El sexo de la mujer es masculino?
-Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
-¿Y cómo es el femenino?
-Sexo también. Igual al del hombre.
-¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
-Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
-Sí.
-Son dos cosas diferentes.
-Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
-Es igual al masculino.
-¿Pero no son diferentes?
-No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
-Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
-La palabra es masculina.
-No. “La palabra” es femenino. Si fuera masculino seria “el pala...”
-¡Basta! Andá a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
-Tenemos que vigilar al purrete...
-¿Por qué?
-Sólo piensa en sexo.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
No se me importa un pito / Girondo
NO SE ME IMPORTA UN PITO...
No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.
Excelente obra de O. Girondo, un amigo que anda por ahí sacando risas a nuestros ancestros en el más allá...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.
Excelente obra de O. Girondo, un amigo que anda por ahí sacando risas a nuestros ancestros en el más allá...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Resolución Dictatorial de Educación sobre Redes Sociales
NUEVO RÉGIMEN PRESIDENCIAL PARA LA EDUCACIÓN SECUNDARIA EN CORRELACIÓN CON LAS TECNOLOGÍAS DE LA INFORMACIÓN Y LA COMUNICACIÓN (TIC).
Art. 1: Como se habrá notado, han surgido nuevas ciencias relacionadas con el estudio de los vicios narcisistas del Fotolog, como la FOTOLOGOLOGÍA (del latínFotolog, -ae; f.: Narcisismo, desinhibición adolescente, exposición de cuerpos hot; y del griego Logos: estudio). Esta ciencia será de carácter obligatorio en todas las modalidades del nivel POLIMODAL y materia exclusiva del Secundario Básico, correspondiente al Departamento de Vagancia (DepaVa) y Ciencias a la Informática Pornográfica (CialPorno).
Art. 2: La materia tendrá como objetivo el Desinhibir a los alumnos a mostrarse pobres en ropa en una página web propia. Obligatorio ser anoréxico/bulímico y con peinados al estilo PlayMovil. Preferentemente utilizar chupines.
Art. 3: La nueva modalidad Humanidades y Ciencias Vagomentales entrará en curso a partir del próximo mes. Así también como Ciencias Naturales y Teoría del Narcisismo Fotologuense; Economía y Gestión de un Fotolog; y Arte, Diseño y Comunicación "Pase/Pasate".
Art. 4: La materia curricular de Matemática será reemplazada por "Búsqueda y suma total de los 200 comentarios"; Lengua y Literatura será reemplazada por "Lectura de comentarios y análisis de Publicidad Agregai a Effes"; Economía y Gestión Empresarial por "Recaudación de dinero en Bux.to y cómo ser Gold gratis"; Informática será titulada "Confección de títulos personalizados y Photoshop en tus bubis".
Art. 5: No hay artículo 5.
Art. 6: Sólo se podrá repetir si el alumno no logra reunir las siguientes expectativas de logro:
a) El alumno NO deberá copiar las tediosas Expectativas de Logro.
b) El alumno deberá conocer los secretos de la fotografía, para enfocar sus partes pudendas.
c) La aprobación de las siguientes fines: Conseguir U$S10 en bux.to en menos de 2(dos) meses. Conseguir 1500 reverses en el mismo plazo. Fomentar la mala ortografía en la publicidad gold.
A partir del momento en que tu página web sea creada, el gobierno se asegurará de no cerrar tu fotolog por mostrar tus partes photoshopiadas y no censurarte la fotografía por ser una copia fiel de otros playmoviles chetos.
Muchas gracias por su atención.
El ministerio dará a conocer las nuevas facultades messengerísticas para nivel terciario y universitario.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Art. 1: Como se habrá notado, han surgido nuevas ciencias relacionadas con el estudio de los vicios narcisistas del Fotolog, como la FOTOLOGOLOGÍA (del latínFotolog, -ae; f.: Narcisismo, desinhibición adolescente, exposición de cuerpos hot; y del griego Logos: estudio). Esta ciencia será de carácter obligatorio en todas las modalidades del nivel POLIMODAL y materia exclusiva del Secundario Básico, correspondiente al Departamento de Vagancia (DepaVa) y Ciencias a la Informática Pornográfica (CialPorno).
Art. 2: La materia tendrá como objetivo el Desinhibir a los alumnos a mostrarse pobres en ropa en una página web propia. Obligatorio ser anoréxico/bulímico y con peinados al estilo PlayMovil. Preferentemente utilizar chupines.
Art. 3: La nueva modalidad Humanidades y Ciencias Vagomentales entrará en curso a partir del próximo mes. Así también como Ciencias Naturales y Teoría del Narcisismo Fotologuense; Economía y Gestión de un Fotolog; y Arte, Diseño y Comunicación "Pase/Pasate".
Art. 4: La materia curricular de Matemática será reemplazada por "Búsqueda y suma total de los 200 comentarios"; Lengua y Literatura será reemplazada por "Lectura de comentarios y análisis de Publicidad Agregai a Effes"; Economía y Gestión Empresarial por "Recaudación de dinero en Bux.to y cómo ser Gold gratis"; Informática será titulada "Confección de títulos personalizados y Photoshop en tus bubis".
Art. 5: No hay artículo 5.
Art. 6: Sólo se podrá repetir si el alumno no logra reunir las siguientes expectativas de logro:
a) El alumno NO deberá copiar las tediosas Expectativas de Logro.
b) El alumno deberá conocer los secretos de la fotografía, para enfocar sus partes pudendas.
c) La aprobación de las siguientes fines: Conseguir U$S10 en bux.to en menos de 2(dos) meses. Conseguir 1500 reverses en el mismo plazo. Fomentar la mala ortografía en la publicidad gold.
A partir del momento en que tu página web sea creada, el gobierno se asegurará de no cerrar tu fotolog por mostrar tus partes photoshopiadas y no censurarte la fotografía por ser una copia fiel de otros playmoviles chetos.
Muchas gracias por su atención.
El ministerio dará a conocer las nuevas facultades messengerísticas para nivel terciario y universitario.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
compras escolares
De compras por la sección "Artículos de librería" por Carref*ur, no es difícil ver algunas situaciones que te hacen reir en las caras de los compradores o bien, te entristecen y te ponés a llorar a sus pies (si seguís cualquiera de las dos opciones, sos un pelotud* con diploma). Veamos:
Agarrás tu carrito de supermercado (que por cierto siempre te toca el chueco o con una rueda deforme que gira para todos lados y te hacen licenciarte en el arte de putear a don Carref*ur) y te metés en esa zona repleta de gente desesperada por comprar y sus hijos maravillados de tanto color, de tanto glamour librerístico, para que los pendejos te pierdan el 75% de sus pertenencias (que hicieron que gastes tu sueldo y no permitieron comprarte el disfraz de policía o mucama sexy que tanto ansiabas) en la primera semana.
En nuestro recorrido vemos a las madres que lo quieren todo. Su factura se hace interminablemente larga porque se compraron la vida, incluyendo esas boludeces que sus hijos no van a usar, pero no sé por qué mierd^ se los compran. A saber: punzones, lupas, papel glasé, ganchitos para abrochadoras, adhesivos sintéticos con brillito y olor a frutilla de la marca de la put^ de V^lentina, entre otros inútiles artículos.
¿Para qué caraj* vas a comprarle a tu hijo un punzón? ¿Eh? Decímelo ahora y te regalo un resaltador de Winnie the Po*h.
Llegás por fin a ver la góndola de este año que prepararon especialmente para que los pendejos quieran, quieran y quieran. ¿Qué caraj* quieren? Ese lapicito que se dobla con los colores de Yupanqui, esa lupa con los stickers de regalo de Britney Sp*ars, esa lapicera a fuente que le trae una stripper de regalo a los padres...
Y bueno, agarramos todo lo que podemos y llega la hora de pagar.
La tarjeta se derrite, la Vis^ explota en nuestras manos, la M^ster Card se vuelve una bosta amarillo-anaranjado, el mundo de It^lcred decrece y nuestros ojos se convierten en bronca a nuestros hermanos/hijos que quisieron llevarse ese juego de mapas de Oceanía de Tom y Jerry.
Repito, una boludez diplomática y con doctorado en pelotudismo.
Nuestro día de compras culmina entonces con una depresión típica de la put^ madre.
Amén.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Agarrás tu carrito de supermercado (que por cierto siempre te toca el chueco o con una rueda deforme que gira para todos lados y te hacen licenciarte en el arte de putear a don Carref*ur) y te metés en esa zona repleta de gente desesperada por comprar y sus hijos maravillados de tanto color, de tanto glamour librerístico, para que los pendejos te pierdan el 75% de sus pertenencias (que hicieron que gastes tu sueldo y no permitieron comprarte el disfraz de policía o mucama sexy que tanto ansiabas) en la primera semana.
En nuestro recorrido vemos a las madres que lo quieren todo. Su factura se hace interminablemente larga porque se compraron la vida, incluyendo esas boludeces que sus hijos no van a usar, pero no sé por qué mierd^ se los compran. A saber: punzones, lupas, papel glasé, ganchitos para abrochadoras, adhesivos sintéticos con brillito y olor a frutilla de la marca de la put^ de V^lentina, entre otros inútiles artículos.
¿Para qué caraj* vas a comprarle a tu hijo un punzón? ¿Eh? Decímelo ahora y te regalo un resaltador de Winnie the Po*h.
Llegás por fin a ver la góndola de este año que prepararon especialmente para que los pendejos quieran, quieran y quieran. ¿Qué caraj* quieren? Ese lapicito que se dobla con los colores de Yupanqui, esa lupa con los stickers de regalo de Britney Sp*ars, esa lapicera a fuente que le trae una stripper de regalo a los padres...
Y bueno, agarramos todo lo que podemos y llega la hora de pagar.
La tarjeta se derrite, la Vis^ explota en nuestras manos, la M^ster Card se vuelve una bosta amarillo-anaranjado, el mundo de It^lcred decrece y nuestros ojos se convierten en bronca a nuestros hermanos/hijos que quisieron llevarse ese juego de mapas de Oceanía de Tom y Jerry.
Repito, una boludez diplomática y con doctorado en pelotudismo.
Nuestro día de compras culmina entonces con una depresión típica de la put^ madre.
Amén.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
San Valentín (publicado el 14 de febrero)
Me pidieron que ayer postee sobre San Valentín y dé un ácido comentario sobre este día pedorramente estúpido y comercial, pero no tuve tiempo porque tuve el día ocupado en salidas y amoríos.
(Ja! Den gracias que salí a la esquina a comprar Tomate Perita en lata, que por cierto su color rojo me recordó el cursi e idiotizante romanticismo que tocaré en mi posteo de hoy...
¿Serán los tomates afrodisíacos? Creo que sí. ¿Será el medio kilo de cebolla la estimulante para una noche cachonda y a puro love? Creo que no. La cebolla te aparta del mundo del lirismo amoroso y te deja en soledad, a quien una patada en su solitario y triste cul* es menos de lo que se merece.)
Para esto, tocaré algunos puntos fundamentales en el ámbito del amor.
Primero, San Valentín.
Claro, corazoncitos dando vueltas, los comerciantes callejeros que escriben "Felis dia de San Balentin, regale rosas a su enamorada", 'pololos' pololeando en las calle Chile, los abuelos preguntando por nuestras "guainas"... Y pronto, pendej*s con calabazas y disfraces del hombre lobo, pirotecnia en un 4 de julio, nieve en Navidad.
Falta poco.
El 14 de febrero es un día en el que los solitarios se deprimen, y los enamorados se deprimen, después de ver su billetera más vacía que el palco de espectadores de un programa educativo.
En síntesis, un día de mierd^ que se festeja.
Pasemos a temas relacionados.
El otro día pasé por un afiche publicitario de un hotel diciendo "Festeje el mejor día de los enamorados en 'Encant*s Hotel', con un 20% de descuento".
¡Bien ahí! ¡Ahora los hotelesaprendieron a marketinizarse!
Posibles afiches publicitarios que veremos para el 21 de septiembre:
·"¡¡Venite viernes o sábados al hotel Maln^te de San Miguel, y llevate dos por uno en forros!!"
·"¡¡Pagando con Sant^nder Río tenés 15% de descuento en el turno!! ¡¡Qué grande esta... tarjeta!!! :P
·"Mandando 'La Joya' al 1515, no le decimos a nadie que estuviste con un bagayo!"
·"Trayendo tu preservativo usado, ¡¡te damos otro igual y uno cero kilómetro!!"
...y semejantes.
Próximamente sucursales de Hotel La Porota en cada rincón del país!
...¡¡¡Con tu estadía, te damos un vale para una muestra expositiva de San Valentín, sacerdote romano del Siglo III que casaba parejas en secreto!!!
Y bueno... Qué triste que nadie se acuerde de eso.
Así que nuestras mejores sucursales te dan el vale para que disfrutes con tu novia de tres horas educativas sin cortes, sólo para vos!!! xD
Odio esta fecha, tanto como Halloween.
Así que prontito otras garcadas de días extranjeros invadirán nuestras cabecitas y todos estaremos felices comiendo perdices y con algún que otro chocolate y tomate perita de afrodisíaco. xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
(Ja! Den gracias que salí a la esquina a comprar Tomate Perita en lata, que por cierto su color rojo me recordó el cursi e idiotizante romanticismo que tocaré en mi posteo de hoy...
¿Serán los tomates afrodisíacos? Creo que sí. ¿Será el medio kilo de cebolla la estimulante para una noche cachonda y a puro love? Creo que no. La cebolla te aparta del mundo del lirismo amoroso y te deja en soledad, a quien una patada en su solitario y triste cul* es menos de lo que se merece.)
Para esto, tocaré algunos puntos fundamentales en el ámbito del amor.
Primero, San Valentín.
Claro, corazoncitos dando vueltas, los comerciantes callejeros que escriben "Felis dia de San Balentin, regale rosas a su enamorada", 'pololos' pololeando en las calle Chile, los abuelos preguntando por nuestras "guainas"... Y pronto, pendej*s con calabazas y disfraces del hombre lobo, pirotecnia en un 4 de julio, nieve en Navidad.
Falta poco.
El 14 de febrero es un día en el que los solitarios se deprimen, y los enamorados se deprimen, después de ver su billetera más vacía que el palco de espectadores de un programa educativo.
En síntesis, un día de mierd^ que se festeja.
Pasemos a temas relacionados.
El otro día pasé por un afiche publicitario de un hotel diciendo "Festeje el mejor día de los enamorados en 'Encant*s Hotel', con un 20% de descuento".
¡Bien ahí! ¡Ahora los hotelesaprendieron a marketinizarse!
Posibles afiches publicitarios que veremos para el 21 de septiembre:
·"¡¡Venite viernes o sábados al hotel Maln^te de San Miguel, y llevate dos por uno en forros!!"
·"¡¡Pagando con Sant^nder Río tenés 15% de descuento en el turno!! ¡¡Qué grande esta... tarjeta!!! :P
·"Mandando 'La Joya' al 1515, no le decimos a nadie que estuviste con un bagayo!"
·"Trayendo tu preservativo usado, ¡¡te damos otro igual y uno cero kilómetro!!"
...y semejantes.
Próximamente sucursales de Hotel La Porota en cada rincón del país!
...¡¡¡Con tu estadía, te damos un vale para una muestra expositiva de San Valentín, sacerdote romano del Siglo III que casaba parejas en secreto!!!
Y bueno... Qué triste que nadie se acuerde de eso.
Así que nuestras mejores sucursales te dan el vale para que disfrutes con tu novia de tres horas educativas sin cortes, sólo para vos!!! xD
Odio esta fecha, tanto como Halloween.
Así que prontito otras garcadas de días extranjeros invadirán nuestras cabecitas y todos estaremos felices comiendo perdices y con algún que otro chocolate y tomate perita de afrodisíaco. xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Conversaciones..
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
- Lo sentimos, el número al que Ud. llamó se encuentra ocupado... Intente nuevamente.
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-Ud. dispone de un saldo prepago de $0,56. Por favor, marque ahora.
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-La put^ madre que te re mil parió! ¡Atendé! ¡Atendé!
-...
-Vamos, vamos, vamos...
-¿Hola?
-¡Sí!
-¿Sí, qué?
-No, nada. Hola soy...
-¡Pues entonces no interrumpa mi novela con un "sí"!
-Hola, hola, no, no, no. Soy el hermano de...
Pi, pi, pi, pi...
-¡La re conch^ sucia de tu vieja!
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-¿Diga?
-Hola, no me corte. Soy el hermano de Clara. ¿Se acuerda de mí?
-¡Marquitos! ¡¿Cómo no acordarme de vos?! ¡Si eras tan chiquito cuando me pediste ir al baño y dejaste tu regalo encebado en el retrete! ¡Pero sí, amorcito!
-Emmm... ¿Abuela Anacleta?
-La misma que canta y ladra, mi corazoncito!
-¡Abuela! ¿Está su hijo?
-¿Y cómo andás tanto tiempo, corazón? ¿Alguna guainita por ahí? Aclaración, "guanita" es el diminutivo de "guaina", chiquilla, muchachita, comprometida, novia en guaraní.
-Abuela, le dije que pare de hablar con palabras que no entiendo un caraj*. ¿Está o no está su hijo?
-¡Ay, pero qué carácter tienes hoy? ¿Te levantaste con el pie izquierdo, corazón?
-Primero, dé gracias que me acordé de mi nombre al levantarme. Segundo, no soy ni tu amorcito, ni tu corazón y si lo fuera pobre de mí porque estaría más viejo que su cara, doña, que por cierto se puede escalar y levantar el monte rushmore en sus arrugas.
-¡Pero, pero, pero! ¡No aceptaré que me vuelvas a hablar así! ¡Pero, qué maleducados están los adolescentes hoy en día!
-¡Váyase un poquito a la mierd^ y deme con su hijo que tenemos que hablar!
-¡Mierd^, caraj*!
-¡Ah, mirá que vocabulario tan adecuado tiene la vieja!
Pi, pi, pi, pi
-¡Negra sucia!
-Por favor, marque su número en este momento.
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-Lo sentimos, pero su crédito es insuficiente para realizar la llamada. Muchas Gracias.
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-...
-Vamos, vamos, vamos...
-¿Hola?
-¡Sí!
-¿Sí, qué?
-No, nada. Hola soy...
-¡Pues entonces no interrumpa mi novela con un "sí"!
-Hola, hola, no, no, no. Soy el hermano de...
Pi, pi, pi, pi...
-¡La re conch^ sucia de tu vieja!
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-¿Diga?
-Hola, no me corte. Soy el hermano de Clara. ¿Se acuerda de mí?
-¡Marquitos! ¡¿Cómo no acordarme de vos?! ¡Si eras tan chiquito cuando me pediste ir al baño y dejaste tu regalo encebado en el retrete! ¡Pero sí, amorcito!
-Emmm... ¿Abuela Anacleta?
-La misma que canta y ladra, mi corazoncito!
-¡Abuela! ¿Está su hijo?
-¿Y cómo andás tanto tiempo, corazón? ¿Alguna guainita por ahí? Aclaración, "guanita" es el diminutivo de "guaina", chiquilla, muchachita, comprometida, novia en guaraní.
-Abuela, le dije que pare de hablar con palabras que no entiendo un caraj*. ¿Está o no está su hijo?
-¡Ay, pero qué carácter tienes hoy? ¿Te levantaste con el pie izquierdo, corazón?
-Primero, dé gracias que me acordé de mi nombre al levantarme. Segundo, no soy ni tu amorcito, ni tu corazón y si lo fuera pobre de mí porque estaría más viejo que su cara, doña, que por cierto se puede escalar y levantar el monte rushmore en sus arrugas.
-¡Pero, pero, pero! ¡No aceptaré que me vuelvas a hablar así! ¡Pero, qué maleducados están los adolescentes hoy en día!
-¡Váyase un poquito a la mierd^ y deme con su hijo que tenemos que hablar!
-¡Mierd^, caraj*!
-¡Ah, mirá que vocabulario tan adecuado tiene la vieja!
Pi, pi, pi, pi
-¡Negra sucia!
-Por favor, marque su número en este momento.
Marcando 0800-5821-58145 ... 1596845861
-Lo sentimos, pero su crédito es insuficiente para realizar la llamada. Muchas Gracias.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Nuevo universo
El mundo virtual de onda-matrix tiene sus propias leyes:
1. Los individuos tienen un peso igual a un tercio del normal, por lo que "Cuestión de peso" está en quiebra.
2. Todos llegamos vírgenes al matrimonio.
3. Los choferes de los bondis son increíblemente amables y corteses en este fantástico mundo.
4. No te duelen los músculos cuando hacés ejercicio después de estar en reposo total por un año (les juro que esto me re conviene en este momento, pobres de mis gemelos adoloridos).
5. Las balas de escopeta tienen una velocidad de 3 m por hora. No apuntar a la cara.
6. Las canciones de Belinda son comparadas con bellos cantos de Ninfas en celo.
7. Los exámenes universitarios son grupales y la docente no es una vieja piojosa con cara de esfínter anal.
9. El número 8 no existe.
10. Sólo existen primeras marcas. Tu abuela no te pegará un "chacho" cada vez que llegues a su casa con gaseosas "de Doña Beba".
11. No existe el racismo, somos todos azules.
12. Los libros que tenés que estudiar para las finales no superan de las 15 páginas.
13. Los pasé/pasate son ilegales y merecen pena de muerte.
14. Todos los individuos que pasan por este blog están sin hacer nada.
15. Las abuelas no te agarran los cachetes en los cumpleaños.
16. Las madres desesperadas por el comienzo de clases no le compran chinches, punzones y lupas a sus hijos que comienzan 1er. Grado.
17. Regirán las nuevas leyes acerca de la ortografía española lanzadas por el Diccionario de la Real Academia, (más info en "Gramática para Jóvenes") :
A saber:
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso.
2. También se simplifikará el sonido de la s, c y la z, que se konvertirá en un úniko fonema, s: "El sapato de sesilia es asul."
3. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "tuve un axidente en la Avenida oxidental."
4. Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas."
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio."
8. Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo se irá con jota: "El jeneral jestionó la jerensia."
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "komo, komo, komo."
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare." Y "La mita de los aorros son de Elizabe."
12. Se suprimiran tambien las eses se los plurales, de manera ke diremo: "la mujere" o "lo ombre."
13. Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
1. Los individuos tienen un peso igual a un tercio del normal, por lo que "Cuestión de peso" está en quiebra.
2. Todos llegamos vírgenes al matrimonio.
3. Los choferes de los bondis son increíblemente amables y corteses en este fantástico mundo.
4. No te duelen los músculos cuando hacés ejercicio después de estar en reposo total por un año (les juro que esto me re conviene en este momento, pobres de mis gemelos adoloridos).
5. Las balas de escopeta tienen una velocidad de 3 m por hora. No apuntar a la cara.
6. Las canciones de Belinda son comparadas con bellos cantos de Ninfas en celo.
7. Los exámenes universitarios son grupales y la docente no es una vieja piojosa con cara de esfínter anal.
9. El número 8 no existe.
10. Sólo existen primeras marcas. Tu abuela no te pegará un "chacho" cada vez que llegues a su casa con gaseosas "de Doña Beba".
11. No existe el racismo, somos todos azules.
12. Los libros que tenés que estudiar para las finales no superan de las 15 páginas.
13. Los pasé/pasate son ilegales y merecen pena de muerte.
14. Todos los individuos que pasan por este blog están sin hacer nada.
15. Las abuelas no te agarran los cachetes en los cumpleaños.
16. Las madres desesperadas por el comienzo de clases no le compran chinches, punzones y lupas a sus hijos que comienzan 1er. Grado.
17. Regirán las nuevas leyes acerca de la ortografía española lanzadas por el Diccionario de la Real Academia, (más info en "Gramática para Jóvenes") :
A saber:
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso.
2. También se simplifikará el sonido de la s, c y la z, que se konvertirá en un úniko fonema, s: "El sapato de sesilia es asul."
3. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "tuve un axidente en la Avenida oxidental."
4. Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas."
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio."
8. Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo se irá con jota: "El jeneral jestionó la jerensia."
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "komo, komo, komo."
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare." Y "La mita de los aorros son de Elizabe."
12. Se suprimiran tambien las eses se los plurales, de manera ke diremo: "la mujere" o "lo ombre."
13. Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
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¡Basta de publicidades que intentan que caigamos en sus fauces malparidas y putrefactas!
¡Basta de invasión publicitaria televisiva de esos productos que por sólo $25,45 te llevás de regalo un corta pelo de nariz en tres cómodas cuotas!
Un poco de lógica en esto: veamos qué mierd^ nos muestran a la hora de publicitar:
· La cara de felicidad incomparable y más trucha que dólar con la cara de Ge*rge Bush que tienen los yanquis que prestaron sus rostros estirados a la televisión mundial: siempre se ven felices incluso teniendo en sus manos un depilador de cavados irritados; una aspiradora con función de destapacorchos, teléfono celular y radio, todo en uno; un aparato contra las hemorroides felices; una mesita doble-función para sentarte a comer frente al televisor con porta-controlremoto de regalo; una máquina de coser con sesenta y cuatro carreteles de regalo; y todo aquello que te parece "imposible de no tener" cuando mirás las estúpidas publicidades.
Los productos, por más inservibles que sean, te los venden como si no pudieras vivir sin ellos.
· No sabemos por qué caraj* lo hacemos, pero esas propagandas baratas siempre llaman nuestra atención cuando estamos al ped* y no podemos dejar de verlas ni un segundo en esas mañanas en las que te levantaste recién y no hay nada para ver en la tele, porque ya viste mil veces ese capítulo de Bob Esponja, Sireno-man y Chico-percebe.
· Nunca, jamás, never, colocan los precios de los productos en pantalla. Ponen el siguiente mensaje: "Llame ahora a nuestros operadores que lo están esperando, llame ahora, llame ya!" y el cartelito típico de "cómodas cuotas" en la pantalla, para jámás decirte el precio del producto. Tu bronca y tus ganas de mandarlos bien a la conch^ de la lora resurgen cuando te avisan que ese producto de morondanga que no te sale más de cinco mangos en los chinos, te sale un ojo de la cara y la mitad del otro.
· En las publicidades de productos en los que el cuerpo y el estar en forma es lo importante, abundan los presentadores que tienen los re tubos y las minas una cintura en donde uno no sabe dónde mierd^ se alojan los intestinos. Cuando comprás el producto, tu cuerpo sigue siendo una bola de grasa andante a pesar de que gastaste veinte horas de tu día sobre ese aparato en cuestión. ¡Pero si llama ahora al 555-785 WAVE puede llevarse la bicicleta CON TELEVISOR INCLUIDO para que corra mientras mira su telenovela mexicana favorita! ¡Sí, leyó bien! ¡Con televisor incluido! ¡Llame ya!
· Cuando Ud. compra un producto, siempre se lleva otro igual de regalo, ¡con sesenta y cuatro carreteles más totalmente gratis! Comprobarás que no es así cuando el precio llegue a tus oídos.
Ahora bien, cada vez invaden más y más los programas de compras por TV, especialmente en canales de aire que no compraron programas viejísimos como El Zorro, El chavo del 8, Los tres chiflados, alguna que otra telenovela de Thalía que ya viste más veces que a tu suegra en el baño, o programitas para pendej*s con mensajes subliminales ocultos en sus canciones. Siempre conducidos por conductores fracasados que no consiguieron un put* laburo en Can^l 7.
Por último, hay que aceptar que son todas estrategias publicitarias que por desgracia dan resultados, entonces esa bosta de comercio telefónico sigue en pie, y seguirá existiendo por siempre, hasta que las ventas bajen porque a los programas los conducen Susana Giménez o Mirta Legrand, a cambio de lotes en Bariloche y Puerto Madero (obvio que por conveniencia, obvvvio). :p
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· No sabemos por qué caraj* lo hacemos, pero esas propagandas baratas siempre llaman nuestra atención cuando estamos al ped* y no podemos dejar de verlas ni un segundo en esas mañanas en las que te levantaste recién y no hay nada para ver en la tele, porque ya viste mil veces ese capítulo de Bob Esponja, Sireno-man y Chico-percebe.
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Ahora bien, cada vez invaden más y más los programas de compras por TV, especialmente en canales de aire que no compraron programas viejísimos como El Zorro, El chavo del 8, Los tres chiflados, alguna que otra telenovela de Thalía que ya viste más veces que a tu suegra en el baño, o programitas para pendej*s con mensajes subliminales ocultos en sus canciones. Siempre conducidos por conductores fracasados que no consiguieron un put* laburo en Can^l 7.
Por último, hay que aceptar que son todas estrategias publicitarias que por desgracia dan resultados, entonces esa bosta de comercio telefónico sigue en pie, y seguirá existiendo por siempre, hasta que las ventas bajen porque a los programas los conducen Susana Giménez o Mirta Legrand, a cambio de lotes en Bariloche y Puerto Madero (obvio que por conveniencia, obvvvio). :p
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Nuevo motor de búsqueda
TOS (Terms of Service)
1. La búsqueda de nuestro nuevo motor es inexacta y por lo tanto no garantiza que los resultados sean los correctos. La empresa advierte que el contenido escolar puede llevar a los niños a contenido sexual. Prohibido su uso a menores de 13 años.
2. No existe.
3. La empresa no se hace responsable por daños morales irreversibles causados por la búsqueda de sitios homicidas.
4. La participación en foros es obligatoria, incluso en preguntas como: "Tengo 85 años y mi pene mide 35 centímetros. Tengo miedo de que no sea normal." y "Tengo 9 años y quiero empezar el gimnasio. Pongo cuatro estrellitas a quien me responda sin putearme."
5. Si tu página web es visitada por más de cinco millones de personas al día y cobra un total de un millón de dólares diarios, te la usurparemos y seremos el dueño legítimo e indiscutible.
6. No bajes música pirata directamente desde nuestro servicio. Descárgate programas de intercambio de archivos y cág^le la carrera a artistas como Ileana Calabró que no conseguirán ventas superiores a diez discos por año.
7. Nuestro servicio en otros idiomas está aún por verse. La falta de empleados con estudios terciarios es inevitable.
Muchas gracias por estar de acuerdo con nuestra TOS.
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
1. La búsqueda de nuestro nuevo motor es inexacta y por lo tanto no garantiza que los resultados sean los correctos. La empresa advierte que el contenido escolar puede llevar a los niños a contenido sexual. Prohibido su uso a menores de 13 años.
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3. La empresa no se hace responsable por daños morales irreversibles causados por la búsqueda de sitios homicidas.
4. La participación en foros es obligatoria, incluso en preguntas como: "Tengo 85 años y mi pene mide 35 centímetros. Tengo miedo de que no sea normal." y "Tengo 9 años y quiero empezar el gimnasio. Pongo cuatro estrellitas a quien me responda sin putearme."
5. Si tu página web es visitada por más de cinco millones de personas al día y cobra un total de un millón de dólares diarios, te la usurparemos y seremos el dueño legítimo e indiscutible.
6. No bajes música pirata directamente desde nuestro servicio. Descárgate programas de intercambio de archivos y cág^le la carrera a artistas como Ileana Calabró que no conseguirán ventas superiores a diez discos por año.
7. Nuestro servicio en otros idiomas está aún por verse. La falta de empleados con estudios terciarios es inevitable.
Muchas gracias por estar de acuerdo con nuestra TOS.
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Mensajes Subliminales
YVAN EHT NIOJ será nuestra frase de hoy.
Sí, bienvenidos al fascinante mundo de los mensajes subliminales.
Una calificación estúpida pero entretenida que se me ocurrió al empezar a escribir, es la siguiente:
· MENSAJES SUBLIMINALES DIABÓLICOS.
Los más comunes. Se dan en esas canciones que son una cagad^ andante pero que increíblemente tienen éxito y los artistas pedorros se llenan de guita. Un caso es Diego T*rres Que esto no sea tomado como ofensivo a sus seguidores en la canción "Vuelves a mí". Al revés dice: "Él aguarda en mi sonrisa, mi Demonio".
Un poquito de lógica en esto: ¡No entiendo un caraj* lo que die la canción normal y me vienen a decir que entienda la cagad^ demoníaca que dice al revés! ¿Que mi cerebro lo capta inconscientemente? Mi cerebro cristiano tiene sus ideas bien fijas así que metete el mensajito subliminal en ya sabés dónde y dejame escuchar tu canción en son de paz.
· MENSAJES SUBLIMINALES SEXÓPATAS.
Otro común, propio de las películas de D*sney y sus mensajitos que aparecen entre las nubes en la película del Rey León. Pobres pendej*s. ¿Todavía no sabe de qué es ese ruido que escucha en el cuarto de los padres en sus noches cachondas, y quieren que comprenda el significado de las letras S, E, X ?
Mírense un video de Emmanuel Horvilleur o las t.A.T.u. y tienen más mensajes sexópatas al derecho, que si perdés tiempo dándolas vueltas con el Grabador de Sonidos de Wind*ws.
· MENSAJES SUBLIMINALES COMERCIALES.
Típico de Mc. D*nalds en las películas. Colocan un fotograma pedorro en un programita que no lo mira ni Nacha Guevara estando al ped*, y paradójicamente todos tenemos ganas de comernos una SuperArchiReContraGrande Mc. Gigante.
Acá entran también los mensajes subliminales en las publicidades gráficas, que terminan demostrando la mente sucia y cochina apestada de pensamientos MoriaCasaneros de los publicistas y diseñadores gráficos de empresas como C*ca-C*la.
· MENSAJES SUBLIMINALES SIN SENTIDO A LOS CUALES NO SÉ QUE CARAJ* DE NOMBRE PONERLES PORQUE ESTÁN AHÍ PARA QUE DIGAMOS "WOW".
Entran esos mensajes subliminales que no tienen razón de Drink Pepsi existir pero que están para que pendej*s bolud*s sin nada que hacer suban sus videos, al estilo Cr*nica TV mezclado con Infinit*, en Y*uTube.
Un ejemplo el video de Shakira "Suerte" que algunos pelotud*s los ponen al revés para escuchar la frase "Mis ojos ensucian la presencia rockera". Onda que... emmm.. Me quedé ahí. Esa frase no tiene sentido ni diabólico ni sexópata... Así que la pongo separada. xD
Entre todo esto, miles de páginas se dedican a difundir esta cuestión re garca.
Así que si seguimos sus opiniones, no escuchen los siguientes autores:
Diego Torres, Natalia Oreiro, Chayanne, Jennifer López, Maná, Dragon Ball Z, Pokémon, Noelia, Rodrigo, Ráfaga, Amar Azul, Azul Azul, Elvis Crespo, Los Charros, Shakira, Soledad, Ricky Martin, Enrique Iglesias, Christian Castro, Luis Miguel, Queen, Jairo...
Jjaja. Y si fuera así las grandes compañías discográficas se fundirían y el mundo sería un caos.
Así que dígale SI a los mensajes subliminales. xD
Otras canciones ni hacen falta darlas vueltas para ver lo que dicen sus posturas diabólicas o sexuales,
Así que vos, idiota pendej* hijo de tu buena madre, vaya a estudiar y a escuchar canciones del Pity que más que un pila pila no tiene ningún otro mensaje de imposición ideológica... emmm... Al menos que Energiz*r le haya pagado para hablar mal del conejito que no dura nada. :p
¡Che no hay ni una put^ canción que no tenga nada oculto!
¡Por Duff, gente, póngale onda Drink Pepsi y saquen buenos temas, caraj*, mierd^!
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Sí, bienvenidos al fascinante mundo de los mensajes subliminales.
Una calificación estúpida pero entretenida que se me ocurrió al empezar a escribir, es la siguiente:
· MENSAJES SUBLIMINALES DIABÓLICOS.
Los más comunes. Se dan en esas canciones que son una cagad^ andante pero que increíblemente tienen éxito y los artistas pedorros se llenan de guita. Un caso es Diego T*rres Que esto no sea tomado como ofensivo a sus seguidores en la canción "Vuelves a mí". Al revés dice: "Él aguarda en mi sonrisa, mi Demonio".
Un poquito de lógica en esto: ¡No entiendo un caraj* lo que die la canción normal y me vienen a decir que entienda la cagad^ demoníaca que dice al revés! ¿Que mi cerebro lo capta inconscientemente? Mi cerebro cristiano tiene sus ideas bien fijas así que metete el mensajito subliminal en ya sabés dónde y dejame escuchar tu canción en son de paz.
· MENSAJES SUBLIMINALES SEXÓPATAS.
Otro común, propio de las películas de D*sney y sus mensajitos que aparecen entre las nubes en la película del Rey León. Pobres pendej*s. ¿Todavía no sabe de qué es ese ruido que escucha en el cuarto de los padres en sus noches cachondas, y quieren que comprenda el significado de las letras S, E, X ?
Mírense un video de Emmanuel Horvilleur o las t.A.T.u. y tienen más mensajes sexópatas al derecho, que si perdés tiempo dándolas vueltas con el Grabador de Sonidos de Wind*ws.
· MENSAJES SUBLIMINALES COMERCIALES.
Típico de Mc. D*nalds en las películas. Colocan un fotograma pedorro en un programita que no lo mira ni Nacha Guevara estando al ped*, y paradójicamente todos tenemos ganas de comernos una SuperArchiReContraGrande Mc. Gigante.
Acá entran también los mensajes subliminales en las publicidades gráficas, que terminan demostrando la mente sucia y cochina apestada de pensamientos MoriaCasaneros de los publicistas y diseñadores gráficos de empresas como C*ca-C*la.
· MENSAJES SUBLIMINALES SIN SENTIDO A LOS CUALES NO SÉ QUE CARAJ* DE NOMBRE PONERLES PORQUE ESTÁN AHÍ PARA QUE DIGAMOS "WOW".
Entran esos mensajes subliminales que no tienen razón de Drink Pepsi existir pero que están para que pendej*s bolud*s sin nada que hacer suban sus videos, al estilo Cr*nica TV mezclado con Infinit*, en Y*uTube.
Un ejemplo el video de Shakira "Suerte" que algunos pelotud*s los ponen al revés para escuchar la frase "Mis ojos ensucian la presencia rockera". Onda que... emmm.. Me quedé ahí. Esa frase no tiene sentido ni diabólico ni sexópata... Así que la pongo separada. xD
Entre todo esto, miles de páginas se dedican a difundir esta cuestión re garca.
Así que si seguimos sus opiniones, no escuchen los siguientes autores:
Diego Torres, Natalia Oreiro, Chayanne, Jennifer López, Maná, Dragon Ball Z, Pokémon, Noelia, Rodrigo, Ráfaga, Amar Azul, Azul Azul, Elvis Crespo, Los Charros, Shakira, Soledad, Ricky Martin, Enrique Iglesias, Christian Castro, Luis Miguel, Queen, Jairo...
Jjaja. Y si fuera así las grandes compañías discográficas se fundirían y el mundo sería un caos.
Así que dígale SI a los mensajes subliminales. xD
Otras canciones ni hacen falta darlas vueltas para ver lo que dicen sus posturas diabólicas o sexuales,
Así que vos, idiota pendej* hijo de tu buena madre, vaya a estudiar y a escuchar canciones del Pity que más que un pila pila no tiene ningún otro mensaje de imposición ideológica... emmm... Al menos que Energiz*r le haya pagado para hablar mal del conejito que no dura nada. :p
¡Che no hay ni una put^ canción que no tenga nada oculto!
¡Por Duff, gente, póngale onda Drink Pepsi y saquen buenos temas, caraj*, mierd^!
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Cosas de cumpleaños
Llegan las cosas típicas de los cumpleaños:
Llegan las 12 de la noche y los mensajes en el celular y los "tululú" del msn messenger te invaden como si fuera una guerra de decir "Yo fui el primero en decirte 'feliz cumpleaños', ¿me escuchaste pendej* de mierd^?". No te alcanzan las manos para escribir "gracias" a medio mundo, y desearías ser Vishnú para que te alcancen los brazos.
¿No soportás a tu abuela agarrándote los cachetes cuando llegas después de un tiempo a su casa apestada de meado de gato y meado de viejito? Entonces tenés que soportar un día entero de cachetes colorados porque ella puso sus pesuñas en tu cara.
Los regalos. Podés diferenciar quién lo compró hoy a la mañana después de leer "Yo en su cumple" como nick de tu msn, y quién se gastó la put^ vida que tiene en un regalo extravagante para quedar bien con uno y hacerles la cola a todos esos que te regalaron un tarjeta del boliche "Entráquelapasásbomba" diciendo que vayas a festejar tu cumpleaños mientras cinco travestis te acosan inhumanamente. Los regalos no importan, con un feliz cumpleaños es más que suficiente (al menos para algunos, jejej)
Como estás tan feliz, no te molesta hacer esas pelotudeces que nunca harías ni estando en dope, como ponerse a sacar las reglas de tres simple que te avisan cuántos días viviste en tu vida (en mi caso, 6210) xD
Sentís que tenés inmunidad diplomática. Todos hacen todo por vos. Es tu cumpleaños, así que lo que digas está perfecto. Sos el centro de atención de las miradas cansadas que vagan por la calle cuando tus amigos empiezan a cantar el "Apio Verde Tuyú" cada veinte minutos... Y en época de colegio sos el responsable de que tus compañeros te elogien como bolud*s deseosos de gastar horas de clases, porque siempre está el pelotud* que empieza a cantar el feliz cumpleaños cada vez que entra algún profesor. Muchas veces esto se hace sin que nadie cumpla años, pero solamente querés gastar horas de clase, entonces cantan un feliz cumpleaños a ese Juan Pérez que repitió el año anterior, o esa Mariquita Sánchez que se fue a mitad de año. xD
Lo feo es que no recibas ni un mensaje de texto ni del perro porque se olvidaron de tu cumpleaños o pensaron que era mañana y los mandás a todos a la conch^ de la lora. O bien, pensaron que era ayer y los mensajes y llamadas te inundaron la cabeza y vos gastando saliva acordándote de los genitales de sus madres malparidas porque tenés esa maldita sugestión de "¡Voy a tener mala suerte me decís feliz cumple antes de que lo sea, inadaptado de mierd^!".
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Llegan las 12 de la noche y los mensajes en el celular y los "tululú" del msn messenger te invaden como si fuera una guerra de decir "Yo fui el primero en decirte 'feliz cumpleaños', ¿me escuchaste pendej* de mierd^?". No te alcanzan las manos para escribir "gracias" a medio mundo, y desearías ser Vishnú para que te alcancen los brazos.
¿No soportás a tu abuela agarrándote los cachetes cuando llegas después de un tiempo a su casa apestada de meado de gato y meado de viejito? Entonces tenés que soportar un día entero de cachetes colorados porque ella puso sus pesuñas en tu cara.
Los regalos. Podés diferenciar quién lo compró hoy a la mañana después de leer "Yo en su cumple" como nick de tu msn, y quién se gastó la put^ vida que tiene en un regalo extravagante para quedar bien con uno y hacerles la cola a todos esos que te regalaron un tarjeta del boliche "Entráquelapasásbomba" diciendo que vayas a festejar tu cumpleaños mientras cinco travestis te acosan inhumanamente. Los regalos no importan, con un feliz cumpleaños es más que suficiente (al menos para algunos, jejej)
Como estás tan feliz, no te molesta hacer esas pelotudeces que nunca harías ni estando en dope, como ponerse a sacar las reglas de tres simple que te avisan cuántos días viviste en tu vida (en mi caso, 6210) xD
Sentís que tenés inmunidad diplomática. Todos hacen todo por vos. Es tu cumpleaños, así que lo que digas está perfecto. Sos el centro de atención de las miradas cansadas que vagan por la calle cuando tus amigos empiezan a cantar el "Apio Verde Tuyú" cada veinte minutos... Y en época de colegio sos el responsable de que tus compañeros te elogien como bolud*s deseosos de gastar horas de clases, porque siempre está el pelotud* que empieza a cantar el feliz cumpleaños cada vez que entra algún profesor. Muchas veces esto se hace sin que nadie cumpla años, pero solamente querés gastar horas de clase, entonces cantan un feliz cumpleaños a ese Juan Pérez que repitió el año anterior, o esa Mariquita Sánchez que se fue a mitad de año. xD
Lo feo es que no recibas ni un mensaje de texto ni del perro porque se olvidaron de tu cumpleaños o pensaron que era mañana y los mandás a todos a la conch^ de la lora. O bien, pensaron que era ayer y los mensajes y llamadas te inundaron la cabeza y vos gastando saliva acordándote de los genitales de sus madres malparidas porque tenés esa maldita sugestión de "¡Voy a tener mala suerte me decís feliz cumple antes de que lo sea, inadaptado de mierd^!".
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Cuestión de Suerte.
"Puedo acostarme y probar después; a ver si tengo mejor suerte". Árbol.
El hecho empieza así:
Suerte y supersticiones populares. Hace rato quería escribir sobre el tema pero por cuestión de tiempo no pude. Pero como ahora estoy al reverendo ped*, comenzaré.
· La pata de conejo. A ver.. A ver... Jamás tocaré a mi conejo violador, pero es porque la costumbre viene de las liebres. No los aburriré diciendo que se creía que las brujas se convertían en liebres para "beber" del pecho de las mujeres. Acá vemos que desde la época pagana los conejos eran sexópatas y su manera de satisfacerse era... bueno... ejem... para ser sutil: "succionar las partes prohibidas de la mujer". Las conejitas Playboy tienen entonces un detallito más que la asocian al canal para adultos. xD Y hablando de canal para adultos, ésta es la conversación entre una amiga mía y el servidor de cable CableVisi*n:
A: -Sólo llamaba para decir que quiero que me devuelvan mi servicio de cable y me quiten esta mierd^ de la fibra óptica. ¡Tengo 30 canales pedorros que ni miro y me lo ponen al mismo precio que antes! ¿Se piensan que soy una pelotud^?!!!!
S: -Cálmese señorita. Comprendemos su ira pero tenga en cuenta las promociones que le dimos.
A: -¡See! Me dieron gratis un canal que no sé para qué caraj* lo quiero!
S: -Señorita, Ud. tiene el servicio gratuito de Venus desde las 12 hasta las 6am.
A: -¡¿Y para qué mierd^ quiero yo el canal Venus?!!!
S: -Señorita, confórmese. Ud. tiene Venus, no se queje.
Ja! Me encantó la respuesta: "Confórmese con Venus". Suena a un perfecto eslogan de ese canal... "Si Ud. no tiene con quién disfrutar una noche de pasión, confórmese con Venus". xD
· ¡Qué porquería levantarte con el pie izquierdo! Onda que yo ni me entero si me levanto con el pie izquierdo, con el derecho, o me levanto de cabeza o con un tutú puesto. ¡Cómo caraj* me voy a acordar de eso si ni siquiera sé si fui a mear o fui a esconder el tutú que le hice poner a mi novia para que mi viejo no piense que me mastico la raqueta! Onda que según este pensamientos los zurdos tienen que ser destruídos!!! Y los de derecha gobernarán el mundo y el marxismo será reprimido por hámsters malévolos! Y los conejos sacrilegiarán sexualmente los agujeritos de las tijeras para zurdos! Muejeje...
· Tocar madera. ¿Pero qué hago si soy náufrago y estás nadando por horas a cien metros de la feliz? No hay madera. Pero enseguida aparecerá un delfín (que se había escapado de Mundo Marino porque presintió que estarías en peligro Los animales saben todito todito, incluso los secretos que jamás revelarías a tu vieja. -incluyendo pérdida de la virginidad, zoofilia, pérdida de la virginidad por zoofilia, que tu mejor amigo haya incestuado y cosas así-) que será tan pero tan bueno e inteligente que te llevará al muelle más cercano porque vos dijiste "Y ahora quién caraj* me salva" (que en el idioma delfín significa: "Hola. He estado perdido por cinco horas, sé bien que tenés noción de lo que es el tiempo y el espacio y serás lo suficientemente amable para llevarme al sitio que se encuentra en el cuadrante sur de la zona comprendida entre el hotel de Mirta Legrand y el lobo marino de CTI M*vil. ¿Me llevarías?". Pero jamás decir: "Estoy perdido, necesito madera" porque en delfín significa "Hijo de re mil ballenas put^as y la re conch^ bien abierta de tu inservible madre pelotud^ que te parió."(Los delfines no son joda.[/i]
· Las siete vidas del gato. Es decir: asfixialo en una bolsa de consorcio, quemalo vivo en la parrilla de tu viejo, electrocutalo a 380 V con los cables de tu vecina, tirale encima un contéiner chino, rompele la cabeza con un taladro éléctrico y sacale el corazón con un sacacorchos con sal y alcohol, que tu gato va a seguir vivito y coleando y tu vieja no te va a mandar a un reformatorio para menores.
· Romper un espejo. Siete años de mala suerte. O sea, rompés un espejo hoy y los "pasé pasate" te invadirán el flog -¡porque jamás leyeron lo que escribiste en el caption!-, un ómnibus de pendejitos te mutilará de a poquito pero sin matarte, y lo peor de todo: te quedarás sin crédito. Recién el 29/1/2015 encontrarás tu amor de vuelta. Cuidado, gente. Siete años es mucho.
· Decir salud al estornudar. Nunca digas "caracoles, wei! Límpiate, coñ*" porque no funca. Decí "Salud" o nada. ¿Alguien tiene alguna sugerencia de qué caraj* decir cuando estornudan?
· El fatídico y temido Martes o Viernes 13. El día en donde toda tu mala suerte resurge y te sugestionás hasta cuando vas a defecar. Las hojas de laurel o ruda están bajo los pies apestosos de everybody. Se me ocurrió la idea de que sea todo un proyecto anticomercial para que no usés talcos amentolados. xD
Así que si en un martes 13 te levantás con el pie izquierdo, vayas al ñoba y el espejo se suicida al mirarte, abrís un paraguas bajo techo y pasás debajo de una escalera... pobre de vos...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
El hecho empieza así:
Suerte y supersticiones populares. Hace rato quería escribir sobre el tema pero por cuestión de tiempo no pude. Pero como ahora estoy al reverendo ped*, comenzaré.
· La pata de conejo. A ver.. A ver... Jamás tocaré a mi conejo violador, pero es porque la costumbre viene de las liebres. No los aburriré diciendo que se creía que las brujas se convertían en liebres para "beber" del pecho de las mujeres. Acá vemos que desde la época pagana los conejos eran sexópatas y su manera de satisfacerse era... bueno... ejem... para ser sutil: "succionar las partes prohibidas de la mujer". Las conejitas Playboy tienen entonces un detallito más que la asocian al canal para adultos. xD Y hablando de canal para adultos, ésta es la conversación entre una amiga mía y el servidor de cable CableVisi*n:
A: -Sólo llamaba para decir que quiero que me devuelvan mi servicio de cable y me quiten esta mierd^ de la fibra óptica. ¡Tengo 30 canales pedorros que ni miro y me lo ponen al mismo precio que antes! ¿Se piensan que soy una pelotud^?!!!!
S: -Cálmese señorita. Comprendemos su ira pero tenga en cuenta las promociones que le dimos.
A: -¡See! Me dieron gratis un canal que no sé para qué caraj* lo quiero!
S: -Señorita, Ud. tiene el servicio gratuito de Venus desde las 12 hasta las 6am.
A: -¡¿Y para qué mierd^ quiero yo el canal Venus?!!!
S: -Señorita, confórmese. Ud. tiene Venus, no se queje.
Ja! Me encantó la respuesta: "Confórmese con Venus". Suena a un perfecto eslogan de ese canal... "Si Ud. no tiene con quién disfrutar una noche de pasión, confórmese con Venus". xD
· ¡Qué porquería levantarte con el pie izquierdo! Onda que yo ni me entero si me levanto con el pie izquierdo, con el derecho, o me levanto de cabeza o con un tutú puesto. ¡Cómo caraj* me voy a acordar de eso si ni siquiera sé si fui a mear o fui a esconder el tutú que le hice poner a mi novia para que mi viejo no piense que me mastico la raqueta! Onda que según este pensamientos los zurdos tienen que ser destruídos!!! Y los de derecha gobernarán el mundo y el marxismo será reprimido por hámsters malévolos! Y los conejos sacrilegiarán sexualmente los agujeritos de las tijeras para zurdos! Muejeje...
· Tocar madera. ¿Pero qué hago si soy náufrago y estás nadando por horas a cien metros de la feliz? No hay madera. Pero enseguida aparecerá un delfín (que se había escapado de Mundo Marino porque presintió que estarías en peligro Los animales saben todito todito, incluso los secretos que jamás revelarías a tu vieja. -incluyendo pérdida de la virginidad, zoofilia, pérdida de la virginidad por zoofilia, que tu mejor amigo haya incestuado y cosas así-) que será tan pero tan bueno e inteligente que te llevará al muelle más cercano porque vos dijiste "Y ahora quién caraj* me salva" (que en el idioma delfín significa: "Hola. He estado perdido por cinco horas, sé bien que tenés noción de lo que es el tiempo y el espacio y serás lo suficientemente amable para llevarme al sitio que se encuentra en el cuadrante sur de la zona comprendida entre el hotel de Mirta Legrand y el lobo marino de CTI M*vil. ¿Me llevarías?". Pero jamás decir: "Estoy perdido, necesito madera" porque en delfín significa "Hijo de re mil ballenas put^as y la re conch^ bien abierta de tu inservible madre pelotud^ que te parió."(Los delfines no son joda.[/i]
· Las siete vidas del gato. Es decir: asfixialo en una bolsa de consorcio, quemalo vivo en la parrilla de tu viejo, electrocutalo a 380 V con los cables de tu vecina, tirale encima un contéiner chino, rompele la cabeza con un taladro éléctrico y sacale el corazón con un sacacorchos con sal y alcohol, que tu gato va a seguir vivito y coleando y tu vieja no te va a mandar a un reformatorio para menores.
· Romper un espejo. Siete años de mala suerte. O sea, rompés un espejo hoy y los "pasé pasate" te invadirán el flog -¡porque jamás leyeron lo que escribiste en el caption!-, un ómnibus de pendejitos te mutilará de a poquito pero sin matarte, y lo peor de todo: te quedarás sin crédito. Recién el 29/1/2015 encontrarás tu amor de vuelta. Cuidado, gente. Siete años es mucho.
· Decir salud al estornudar. Nunca digas "caracoles, wei! Límpiate, coñ*" porque no funca. Decí "Salud" o nada. ¿Alguien tiene alguna sugerencia de qué caraj* decir cuando estornudan?
· El fatídico y temido Martes o Viernes 13. El día en donde toda tu mala suerte resurge y te sugestionás hasta cuando vas a defecar. Las hojas de laurel o ruda están bajo los pies apestosos de everybody. Se me ocurrió la idea de que sea todo un proyecto anticomercial para que no usés talcos amentolados. xD
Así que si en un martes 13 te levantás con el pie izquierdo, vayas al ñoba y el espejo se suicida al mirarte, abrís un paraguas bajo techo y pasás debajo de una escalera... pobre de vos...
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
Recuerdos de Fotolog (Argentina)
RECUERDOS DE FOTOLOG
Muchas veces, esta última idea es la más aceptable; pero tener buenos músculos y un arito en la lengua ya te junta 1000 votos en alguna página y de un día para el otro, sos gold.
¿Qué conlleva esto? Trae consigo las siguietes odiosas, irritantes, pelotud^s, descerebradas y egocéntricas firmas:
· "Agregame a effes que te agrego por reverse". ¿Sos bolud* o te hacés? Ni siquiera te conozco y me pusiste un comentario chorongo de copiar y pegar para que te agregue a favoritos. ¡Y después, como no tenés absolutamente nada que hacer, pasás devuelta por mi flog "para comprobar que soy el idiota que se la creyó y te agregó"!
· "Pasá, firmá, agregame a effes, votá, y te agrego". ¡Claro! Antes de que me agregues (cosa que me estaría dando la idea de que te interesa un reverendo pepino mi flog y que de seguro no estás leyendo estas put^s líneas en este momento) ¿vos querés que yo pase, firme, te effe, te vote, te haga las camas, te limpie el baño, te saque a pasear el perro, te limpie la casa, te tire el botón del inodoro después de hecharte un sorete más grande que la estatua de la Libertad y dessspuués recién me agregás a mí? Ok. Esperá sentado.
· "Sólo devuelvo las firmas de los que votan". ¡Perfecto! ¡Cómo no! Así después caemos en las dos frases anteriores a ésta y todos contentos. ¬¬
· "Effeame y te hago de todo". Eh... Una preguntita Don Floguero... ¿De qué caraj* te sirve que te agregue a effes? ¿Acaso Juan Chotolog te va a dar cinco dólares por cada persona que te agregue a sus Friends/Favourites? ¿Acaso un chocolate Águil^ aparecerá al lado de tu monitor cada vez que alguien aprete el botoncito de "Agregar"? ¿Acaso tiene algún fin sexual o morbo que te ponés tan feliz? Bueno, quizás el que tenga algún beneficio -una firma que diga "Beso" en mi flog- sea yo. Total, ¿vos me hacés de todo? ¿No? ¿Vos estás dispuesto a romperte la cabeza estudiando Física por mí? ¿Vos estás dispuesto a comerte al bagayo insoportable que me tira onda por mí? ¿Vos estás dispuesto a decirle "¿Qué hacés papá?" al tipo que le tira onda a mi novia, sabiendo que es un patovica adicto a la hemoglobina? Si me das tu garantía de confianza, yo te effeo.
¡Perdón gente! ¡Cometí un error! ¡Las frases no están tan bien escritas como las transcribí acá arriba! Tengan en cuenta que van a encontrar desde los horrores ortográficos más desastrosos. Pero en eso, no me voy a meter -porque llenaría 5000 caracteres al ped*-.
Entre todo esto, encontramos muchos golds que verdaderamente saben usarlo y sus firmas no son como para arrojarse a una piscina vacía desde el último piso de tu edificio, en honor a Charly García (¡alabados sean, que dan un toque de esperanza al mundo goldiano!). Pero déjenme decirles que este no es el caso de los golds tan conocidos que provienen de un país limítrofe de la Argentina, y en los que se da la "asombrosa" coincidencia que todos terminan con www.gsh*p.cl .
Por otro lado, estas put^s tradiciones de escribir lo menos posible en el flog de alguien, sabiendo que esa persona sacrificó sus dedos y sus ojos para hacerles llegar algún comentario, invadió lamentablemente las cuentas simples, y se reduce a un estúpido y sin sentido "pase/pasate" "te pasas?" "besos" y sus afines, como el siguiente que es modificado por si sos varón o mujer. ¿Me pregunto si habrá alguna modificación para un sexo indefinido? "besotes, gor" o "besotes, divi" (respectivamente)
Saben muy bien que eso me saca, pero si empiezo a las puteadas... todo mal :( jeje
Pasemos a otro tema goldiano o gold y ano:
· La mayoría de las fotos que vas a encontrar son de chicos o chicas sexis que exponen sus cuerpos a la interperie virtual. ¡Qué linda frase
Esto no es lo preocupante, porque están en todos sus derechos. Lo gracioso llega a la hora de leer los comentarios que le escriben:
- "Amo tus tet^s!" Primer comentario que leí en el flog de una chica... despechada. Me causó mucha gracia porque hay que ser pajer* para arriesgarte a escribir eso. Pero admitamos que fue sincero y su valentía... desenfrenada.
- "Piba, tus senos me matan" Segundo comentario (creo que en el mismo flog gold). Un poco más sutil que el anterior, pero digno de destacar. Acá, como dirían los Midachi -ídolos- el autor expone con sus bellas palabras que el pronunciado cuerpo de la mujer destruye su alma y su vida, por no estar en sus brazos.
- "Hermoso! Si paso por Argentina te busco y te llevo conmigo" Flogueras dispuestas a todo.
Aparece en el mismo posteo que el siguiente:
- “Te doyyy” Primero: alabo y rescato el poder de síntesis de esta mina. Segundo: Sin vueltas, dos palabras y dijo todo lo que nosotros pensamos y pensamos y no queremos decirlo por no quedar mal, cuando salimos con alguien. Una verdadera pinturita este comentario. No me ofendo si me lo escriben a mí también xD
Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.
- “Te doyyy” Primero: alabo y rescato el poder de síntesis de esta mina. Segundo: Sin vueltas, dos palabras y dijo todo lo que nosotros pensamos y pensamos y no queremos decirlo por no quedar mal, cuando salimos con alguien. Una verdadera pinturita este comentario. No me ofendo si me lo escriben a mí también xD
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