Portal / Still Alive

This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS
It's hard to overstate my satisfaction.

Aperture Science:
We do what we must because we can
For the good of all of us
except for the ones who are dead

But there's no sense crying over every mistake
You just keep on trying 'till you run out of cake
And the science gets done and you make a neat gun
For the people who are still alive

I'm not even angry
I'm being so sincere right now
Even though you broke my heart and killed me
And torn it pieces
And threw every piece into a fire
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line
And we're out of beta, we're releasing on time
So I'm glad I got burned
Think of all the things we learned
For the people that are still alive

Go ahead and leave me
I think I prefer to stay inside
Maybe you'll find someone else to help you
Maybe Black Mesa
That was a joke, ha ha, fat chance
Anyway this cake is great, it's so delicious and moist

Look at me still talking, when there's science to do
When I look out there it makes me glad I'm not you
I've experiments to run, there is research to be done
On the people who are still alive

And believe me I am still alive
I'm doing science and I'm still alive
I feel FANTASTIC and I'm still alive
While you are dying I'll be still alive
And when you're dead I'll be still alive
STILL ALIVE
Still alive

IRA

Cubrete el rostro y llora. Vomita. ¡Si! Vomita, largos trozos de vidrio, amargos alfileres, turbios gritos de espanto, vocablos carcomidos; sobre esta nauseabunda iniquidad sin cauce, y esta castrada y fétida sumisión cultivada en flatulentos caldos de terror y de ayuno. Cubrete el rostro y llora... pero no te contengas. Vomita. ¡Si! Vomita, ante esta paranoica estupidez macabra, sobre este delirante cretinismo estentóreo y esta senil orgía de egoísmo prostático: lacios coágulos de asco, macerada impotencia, rancios jugos de hastío, trozos de amarga espera... horas entrecortadas por relinchos de angustia.

_______
Oliverio Girondo.

Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Ventas.

Los ordenadores portátiles nuestros -de ahora en adelante "el producto"- es un computador especialmente diseñado para la boludización continua y persistente que nuestros asistentes sociales han captadon en el globo.

A partir de diferentes estudios, se ha comprobado que el 85% de la población -de ahora en adelante, "los boludos"- han arrojado agua, café, capuccino, leche, ácido, gotas para oídos y líquido desodorante para baños en sus respectivas notebooks.
Consecuentemente, nuestra línea de productoa ha lanzado al mercado (en asociación con la empresa de publicidad "Tecnologías Garantizadas y Cartelería Argentina para Mostradores" -de ahora en adelante, "Te.Gar.C.A.Mos."-) la serie de laptops 2.0.1 a prueba de líquidos.

Cuenta con discos superiores a 250Gb y memorias RAM de gran capacidad.

Nota de la empresa: Si adquirís el producto n° 1 de nuestro lanzamiento mundial, el agua derrochada sobre las notebooks, pasará a otras de menor calidad.

Conseguila a muy bajo precio en Vayamos De Compras, donde comprás y vendés lo que podés.


Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Colisionador de hadrones y 2012.

¡¡¡Se viene el fin del mundo, se viene el fin del mundo!!!
"¡¡¡Nos matarán a todos, nos matarán a todos, nos matarán a todos, nos matarán a todos!!!" diría Billy a Purohueso.

La onda es que anda dando vueltas por internet la denuncia para que no pongan el funcionamiento el Gran Colisionador de Hadrones y blablabla porque...

"podría desencadenar un agujero negro en la Tierra que teóricamente devoraría no sólo a nosotros, sino también al Universo entero."

De ahí el porqué de las denuncias a que no lo enciendan el pasado lunes, o el próximo.


Ok. Me están diciendo que nos vamos a morir porque un grupete de cienteficetes están jugando con el gran y peligroso juguete de la química.

¡Chan! VAMOS A MORIR, TODOS!

Vos, lector de mis tristes y sarcásticas letras, corré que te quedan HORAS de vida!
Vos, lector de mis tristes y sarcásticas letras, ¡qué caraj* hacés leyendo esto! Andá y disfrutá de la vida que VAMOS A MORIIIIR!

1. El agujero negro se abre y mientras vos estabas rindiendo el final de Análisis Matemático. El techo de la Ciudad Universitaria se abre y una gravedad imposible de imaginar chupa a tu profesor y a tu examen y te desligás del problema de reprobar. Claro que yo ya te avisé y tuviste tiempo de crearte un chaleco antigravitacional para ser el Hombre Omega de la Tierra.

Error: Si fuiste capaz de armar un chaleco así, no sé qué mierd^ hacés rindiendo un examen como ese en la Facultad de Exactas de Buenos Aires y no estás forrándote en dólares (no sé para qué querés) en la NASA materialista.

2. Tu novio descubrió que sos transexual. Tu novia descubrió que sos bisexual. En ese momento, las aguas del Río de la Plata se levantan y los edificios porteños se rompen al mejor estilo "La Guerra de los Mundos" y tus problemas para decirle "Perdoná, mi amor, quise decírselo a tu hermano para que te lo dijera, pero terminé tranzando con él" se esfuman cual duna de arena a merced del agujero negro.

Error: Una rápida respuesta de tu pareja te dice: "No tengo tiempo para hablar de eso, igual ya lo sabía. Vayamos a arreglar este problema que es más grande". Entonces te agarra del brazo, los amaneceres vuelven sobre sí mismos, los relojes enguyen su propio tiempo, y descubrís que tu amor es en realidad un alien con el poder de viajar por el tiempo y, ya que está, te confiesa que tuvo relaciones con el viejo verde de Sófocles.

3. Te estabas por cortar las venas porque tu vida es un completo desastre y los problemas con el campo te dejaron sin poder abastecerte. Entonces la Krusty sale en televisión y radios diciendo que poniendo guita todo se arregla. Así es como ella se viste como Will Smith en "Soy Leyenda" y salva al mundo gritando sus órdenes con firmeza y soberbia al Agujero Negro para que regrese a los confines del infierno.
La Krusty, alabada. George Bush, un poroto al lado de ella.

Error: Prefirió gastar la plata en el chaleco que confeccionaste; pero como no lo consiguió, te lo roba y te deja desintegrándote arrodillado frente a sus pies suplicándole piedad. Una risa malévola la convierte en la última mujer sobre la Tierra. Vienen más aliens y se la montan. Superpueblan otros mundos y son llamados "Homo-krusty-sapiens" y rigen gobiernos dictatoriales en donde se alaban las orgías entre aliens y la Krusty.


DE TODAS FORMAS NO SÉ PARA QUÉ LEÍSTE TODO ESO SI TOTAL TE VAS A MORIR.

TE VAS A MORIR, YO TAMBIÉN. ¡¡¡TODOS!!!



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Demasiado estrés...

Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Día de la dulzura (Publicado en Julio)

Sería muy pesimista decir lo mismo de siempre: "Otro día comercial". Así que en vez de ver lo malo... ¿Por qué no vemos lo bueno?

- Comer muchos dulces, provoca caries. Entonces la economía no sólo se levanta desde el punto de vista económico mediante la venta de caramelos, hard candies -en alusión al éxito de Madonna-, chupetines, chocolates y bizcochitos dulces... sino también en los odontólogos: los dentistas tienen más trabajo y todo gracias a esos 2kg de puro dulce que te comiste.

- Regalar un dulce por un beso... Ya empezamos a sentir los primeros atisbos de aproximación a la primavera. No sé uds. pero yo noté que falta excitación y feromonas en el aire... Es lógico, estamos en invierno.
Pero yo me guío por mi conejo. Es como una máquina medidora de sementalismo masculino:

Si cuando le digo: "Hola Cone!", viene y juega con tus pies como perrito y no te hace nada, estamos en temporada mala para los hoteles.
Si cuando le digo: "Hola Ruby!", viene y lo primero que hace es montarte la pierna, estamos en una época interesantemente cachonda.

- Es una semana entera. Si te olvidaste de regalarle un dulce a una conocida o amiga, le decís: ""¡Ah! Cierto! ¡Estamos en la semana de la dulzura! Mañana traigo Sugus para todos" y quedás re bien. Quedate tranca que después se olvidan de lo que dijiste, y una simple Chupaleta es más que suficiente.


Todo lo malo ya lo saben, no tenés ni un mango y tenés que comprar y gastarte lo poco que tengas para no quedar mal, y si tenés money... mmm... yo me compraría muchas bolsas de Sugus y me los guardo para mí. xD




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Hexakosioihexekontahexafobia

El tema de las fobias siempre me llamó la atención, pero esto me sorprendió...

La Hexakosioihexekontahexafobia es un miedo irracional al número "666". Se caracteriza por rechazo a cualquier cosa que pueda estar relacionada directa o indirectamente con el número 666.

Pensar que el prefijo de mi ciudad es 4666. 8/

Ustedes dirán qué piensan de este... nefasto número.






Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Dolores de cabeza.

Después de un día trémulo y bastante interesante, todo terminó en un dolor de cabeza insoportable que por suerte ya terminó...

______

Así es, dolor de cabeza, una de las sensaciones que si siguiera en mi versión emo diría que nos hace sentir vivos... pero no. Es horrible y ya cada uno lo sabe...

El dolor de cabeza debe ser considerado uno de los dolores más comunes y por tal motivo el que más "soluciones efectivas" debería tener... Soluciones efectivas.... soluciones efectivas y muy extrañas...

Como todo buen paciente, éstas fueron las cosas que hice, por tradición:

1. Al estar ligados los pies con la cabeza, me paré sobre una ensalada de hortalizas. Lo más efectivo, dicen las lenguas populares, es sobre papas, rábanos y... cebolla.
Sí, cebolla. O sea que si tenés dOLOR de pies y te parás sobre cebollas, el dolor de cabeza pasará a terceros cuando camines con sandalias y ojotas por la vida...

2. Ciertas costumbres dicen también ponerse un paño blanco con vinagre en la frente. Atención: fuera de que sea vinagre, agua, alcohol o ácido sulfúrico, el pañuelo DEBE SER de color blanco. Si usás un pañuelo morocho o colorado, date cuenta que eso no funca. Como verás, el racismo y la discriminación también se aplica a la hora de curar el dolor de cabeza y pobres pañuelitos que nacieron de color no-blanco se sienten discriminados... y pobres pañuelitos aborígenes debieron ser aculuturizados por los pañuelos blancos... y pobres pañuelitos blancos viven en un capitalismo extremo. xD

3. Tomar media cucharada de miel con media cucharada de jugo de... ajo. Ajo... ajo... es lo mismo que con los pies, no? Pero acá entra en juego que el que cause dolor de cabeza a los demás sea tu aliento insecticida.

4. ¿Frotar por algunos minutos mi cabeza con limón? Te recomiendo no tener heridas ni quemaduras porque vas a gritar del dolor y no precisamente de la cabeza... Haceme caso, preferí el jugo de ajo.

5. Agitar las extremidades rápidamente. Es una forma de entender por qué los pájaros no tienen dolor de cabeza. Si salís volando después de intentar este punto, quizás el golpe que te pegués contra el techo sea suficiente para caer inconciente y que el dolor se te vaya... No importa cuánto tiempo caigas inconsciente, el dolor se te fue. Esta solución es la más efectiva.

6. Se licuan 300 grs de col (repollo) y 100 grs de apio. Esto se combina en una solución 30% masa/volumen y se aplica la fórmula química de A + B (en agua) para obtener el producto que será licuado, realizar diagrama de Lewis después, y sacar los protones, neutrones y electrones, grupo y período de los siguientes elementos: radio, oxígeno, sodio y uranio. ¡Pero dejate de joder!


Ésas son las seis opciones más eficientes y eficaces de calmar el dolor de cabeza. ¿Vos cuál preferís?




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Consultorios médicos

El dolor de cabeza que expliqué de una forma bastante extraña en el posteo anterior (si no lo leíste, podés revisarlo) es producto de un día larguito (en el que habré perdido el tiempo sin hacer nada más de 6 horas fijas, ¡que me las devuelvan carajo!).

Pero lo interesante es que da para hablar...

Primer cuestión: Debí ir al odontólogo para que me den a conocer si me tienen que extirpar muelas o no (gracias a Dios nooo!) y me voy a eso de las 11.30 de la mañana. Viajo en tren a Munro, entro a la recepción y...

YO: -Hola! Necesito la admisión para la Dra. Locatti, ¿puede ser?
X: -Sí, permitime el DNI. (...) Listo, con este número te llaman. Consultorio 13.
YO: -Perfecto, gracias.

(Número: 14)
Subo al primer piso por el ascensor porque no tenía ganas de subir escaleras, me siento al lado de una pareja de chicos y me pongo a leer Macbeth (ah, re culto yo) xD

Me pasé las tres horas esperando, charlando con ellos acerca de cómo termina Harry Potter en el último libro.
Y acá sucede esta primera cuestión: cuando yo me senté después de haber retirado el número, iban por el número 2. Yo tenía el 14 y tardaro 3 horas y 25 miutos en atenderme. Cuando yo entré, en 5 minutos me dijeroin todo lo que tenían que decirme. ¡ALGUIEN ME EXPLICA POR QUÉ CARAJ* UNO SIEMPRE ESPERA HORAS Y HORAS Y A UNO LO ATIENDEN EN CINCO MALDITOS MINUTOS!
Siempre pasa! Siempre! A los demás los atienden como si fuera que los que estamos esperando no tenemos nada que hacer en nuestras casas... (ejem... dormir).

Segunda cuestión: de vuelta en tren para ir, esta vez, al dermatólogo. Como todo viernes a la tarde, el tren desborda en gente y no hay lugar, me avisan por celular que el tren le cortó el brazo a un laburante... conmosión.

Llego al dermatólogo una hora después.
Muchas cosas:

1ro: quichicientas personas antes de mí. (eran las 4pm, me atendieron a las 7.15pm)
2do: a eso de las 5 una vieja insoportable de 91 años se sienta enfrente de mí y empieza a gritar que quiere un vaso de agua. Conmosión. xD
Lo peor es el olor a viejita. Pero peor aún es que esa viejita tenga gases. O sea, que si no soportás la "fragancia" normal, yo debí hacer un esfuerzo para soportar el olor a esa fragancia, pero de viejita, y no morir en el intento.

Unos minutos antes que yo, esa vieja fue atendida y, mientras, afuera se hacía de noche.

Esto dio lugar a que mis pensamientos se fueran de lugar y comiencen a flashear más de lo debido.

Tercer cuestión: Era noche a las 6.15pm. Pensar que cuando estábamos en navidad (pueden comprobarlo en los posteos próximos a esos días, búsquenlo porque yo ni ganas, son las 04.41am en este momento) eran las 10pm y TODAVÍA HABÍA CLARIDAD EN EL CIELO!!
Y más por las políticas horarias de la Krusty... Algún día me voy a dedicar a postear algunas semejanzas entre el gobierno argentino y el del alcalde Diamante.

Los mensajes de mi viejo acerca de que me iba a venir a buscar en la Fiorino (y por consiguiente, yo no tenía que gastar las monedas preciadas en el bondi) dieron lugar a ALGO de felicidad, mientras se empezaba a gestar el dolorcito de cabeza.

Cuarta cuestión: La gente se moría de aburrimiento, y lo único que había para hacer era LEER REVISTAS DEL AÑO EN QUE NACIÓ MIRTA LEGRAND!! ¡Onda que nunca van a actualizar las revistas dconsultorio! Y si no fuera por alguna que otra, son todas revistas para mujeres que a mí, sinceramente, me importan un pepino!
Como decía Girondo, es una maldición leer revistas en un consultorio! Todos los crucigramas hechos, todos los autodefinidos tachados y rehechos... Todos los chistes gastados de tanto ser leídos...! MARCHEMOS A PLAZA DE MAYO EN PROTESTA POR LA FALTA DE REVISTAS INTERESANTES PARA LEER!!!

Quinta y última cuestión, a modo de bonus track: Mi celular me avisaba que tenía 28$ en crédito que se estaba por vencer. Mensaje por aquí, mensaje por allá, llamada por aquí, llamada por allá, y todo el mundo recibió un mensaje mío, no se salvó ni el amigo del tío del primo del vecino del hermano de la cuñada del sobrino de mi amiga.

Eso ayudó a que el tiempo pasara más rápido en la sala de espera. Pero temo decir que fui una tortura más para los demás, que debieron escuchar cada cinco minutos el mp3 de Super Mario Bross Sound Track que tengo para cuando me mandan mensajes de texto al celular. Lo tengo hace meses, y no pienso sacarlo!




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Si el norte fuera el sur

25 puntos de cómo mierd^ sería el mundo si el Norte fuera el Sur...
-------------

1· Argentina estaría en elecciones presidenciales y votaríamos en el supermartes.
2· La Krusty sería la presidente del mundo.
3· Los programas de software estarían TODOS en castellano.
4· La CNN tendría un logotipo celeste y blanco.
5· EE.UU. y Europa serían tercermundistas.
6· La Guerra Fría hubiera sido con Australia.
7· Canadá sería el cul* del mundo.
8· Papá Noel sería antártico.
9· La trama de películas nacionalistas como "La leyenda del tesoro perdido" transcurriría en la Casa Rosada y el Aconcagua.
10· Los Black Eyed Peas cantarían cumbia villera.
11· El Cerro Uritorco sería el área 51 (esta información es top secret).
12· El castellano y lunfardo como idioma universal.
13· Bin laden hubiera tirado algún dúplex de Cabildo y Juramento.
14· La raza blanca/rubia sería discriminada. Los chaparros morenos y trigueños al poder.
15· El símbolo del amor no sería la Torre Eiffel, sería el Obelisco.
16. La lucha pasada de Clinton-Obama sería opacada por la de Lilita-Lavagna.
17. Las cataratas del Iguazú serían una maravilla del mundo.
18. Ronald MacDonald sería Piñón Fijo.
19. La reina del pop no sería Madonna, sino Silvia Suller.
20. La comida chatarra por excelencia en todo el mundo no sería el pancho(hot dog), sino el choripán.
21. La mascota de Disney, y su símbolo, no sería Mickey, sino el ratón Pérez.
22. La actriz preferida del cine mundial no sería Angelina Jolie o Nicole Kidman, sino Nazarena Velez.
23. El conflicto del agro marcaría la división de dos eras históricas.
24. El 9 de julio el animador no sería el tío Sam, sino el tío Menem.
25. La estatua de la libertad sería la imagen de Mirtha Legrand.



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

sueño

Séee... Dormir! Dormir y dormir!

Llegar a tu casa a las 3 de la tarde y dormir...
levantarte, comer y dormir...
dormir hasta las 11am del otro día...
dormir y dormir...

Cuatro pequeñas cosas que "supuestamente" suceden mientras dormis:

I. ¿Crecés? Veamos... Estoy en etapa de crecimiento, supuestamente dijo el "dotor", manejando su cuatrimotor...
Mm... Imáginense ustedes qué cansancio yo tenía para no haber posteado en casi cinco días, porque no hice más que dormir...

Si llegamos a ese punto, significa que como yo medía 1.76m hace cinco días, ahora estaría midiendo 1.80 mínimo (¡ojalá!). Pero no, sigo en mi medida, son sólo cinco días. Pero en cinco días, señores, uno puede crecer y crecer y crecer. Yo, por ejemplo, gracias a "Blog's Height Acelerator" ya mido 2.03m y juego en la NBA. Todo eso por dormir.

Ok. Entonces: si durmiésemos más de las 8 Hs. recomendadas, la población argentina crecería un 36% más rápido y para el 2010 no pasamos por las puertas sin agachar la cabeza...

¡Pero qué mierd^, me olvidé de que...


II. Dormir demasiado hará que te duela la cabeza una vez que te levantás...
Admito que eso me pasó, por lo que uno se toma una aspirina y listo, problema resuelto. Pero no. La aspirina te da sueño, entonces seguís durmiendo y más dolor de cabeza te causa. Más aspirina tomás, más ganancias tienen los laboratorios, más dormís, más dolor, más aspirina, más dolor, más dormís, más aspirina... y asísustantivamente...

Esto conlleva que...

III. Dormir poco, engorda mucho.

O sea que yo que duermo mucho, debería dejar esa práctica porque si no jamás voy a engordar y seguiré siendo delgado...
La explicación dice que es bastante cierto que dormir poco tiende a engordar porque desequilibra los ciclos del metabolismo y bla bla bla y que pito y que flauta y queproduce acumulación de grasa.

Ya me está doliendo la cabeza entre tantas cosas...

Cierta vez dije:
"Enflaquecés; el porqué: dejás de lado la hora de alimentarse por tu obsesión al juego. Digamos que si sos gordito y querés adelgazar, esta dieta del jugador es una excelente propuesta..."

Ahora este posteo te dice que si dormís poco, engordás...
y antes era que si te clavás sin dormir jugando al Half Life, enflaquecés. Maldita propuesta kuhniana.

O sea que ya me confundí... ¿Duermo? ¿No duermo? ¿Duermo? ¿No duermo? Me duele la cabeza... Banquen que me tomo una aspirina...

...

IV. (Con sueño, después de la aspirina) No habrá IV. Me voy a dormir...



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

UN TOUR POR ESTE PUEBLO

un tour por el pueblucho de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, después nos vamos de paseo en el auto de papá hacia Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronu-
kupokaiwhenuakitanatahu y salimos felices comiendo perdices y después foto con el yeti.

Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

C1289H2051N343O375S8

ME ENCANTA EL NOMBRE DE ESA FÓRMULA QUÍMICA:

Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenyl- alanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamyl- gycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonyl- leucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminyl- serylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucyl- glutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucyl- glycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucyl- alanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginyl- alanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanyl- glycylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanyl- glutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyl- lysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucyl- leucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanyl- asparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyl- tyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalyl- aspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalyl- glutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminyl- alanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanyl- prolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartyl- alanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminyl- isoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyl- tyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycyl- alanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysyl- glutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminyl- glycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminyl- valyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanyl- glycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucyl- isoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamyl- prolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenyl- alanylvalylglutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginy- lserine

Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

hipopotomonstrosesquipedaliofobia

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es un miedo irracional (o fobia) a la pronunciación de palabras largas y complicadas. Se caracteriza por aversión o nerviosismo a la hora en la cual el sujeto entra en charlas en las cuales se usan palabras largas o de uso poco común.

¡Qué perversamente irónicos los que pusieron ese fucking nombre!
Yo sinceramente creo que todos tenemos algo de esto...
Si no, lean frente a 500 personas en un acto público y les aparece esta palabrita.... jejej!




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Entendí perfecto (?)

Decir que el límite de una función con carita feliz y ojos cerrados cuando X tiende una carita sorprendida con ojos cerrados es igual a una ojito sarcástico dado vuelta, equivale a decir que un error de impresión porque la A se puso en forra y salió torcida le dio lugar a un pacman que quiere comerse a una E media afeminada.

Después viene otro pacman que quiere comerse a una O con colita que está siendo montada por una E dada vuelta.

¡A la mierd^! No voy a aprobar matemática si lo único que me enseña este libro put* es cómo un pacman quiere comerse a una E afeminada y le hace la cola a la letra O!


pará! más adelante aparece el logotipo de una marca de ropa que no me acuerdo... ese del signito del igual tachado.
Ahora me viene a decir que la moda también se intromete en saber cuánto es 2 + 2.


MMM.... le voy a decir a mis amigos Giordano y Pancho Doto que me enseñen matemática.




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Día del padre (Publicado en Junio)

I. Principio del día. Muchos hijos son de levantarse más temprano que sus padres para poder tenerles el desayuno preparado (lo siento pa, ni lo esperes de mí porque ni en pedo me levanto más temprano que vos y menos un domingo xD Da gracias que hoy me levanté a las 12…). El típico desayuno hecho por los hijos cuenta con tostadas quemadas; el juguito yanqui, que como los hijos no pasan ni un segundo con el viejo porque prefieren jugar a la compu le compran sabor durazno-frutilla-mango y ni siquiera jugo T^ng era, sino uno de $0.40 porque son unos tremendos ratas hijos de re mil… por lo que tomar agua de la cloaca es más nutritivo y delicioso…; y el cafecito aguado porque se quedaron sin filtro nuevo en la cafetera y usaron el de la semana pasada.

II. La hora del regalo. Acá los padres pueden presentar diferentes caripelas:

a) Sorpresa y media: Fulanito le compró un regalo re groso, pero en realidad era para superar el regalo carísimo de su hermano Menganito en una batalla a muerte por quién es el mejor hijo.
b) Sorpresa a medias: El regalo es una reverenda cagad^ y sólo sonrió por educación. (Fulanito y Menganito prefirieron gastar la plata en un nuevo joystick para la Play y le compraron una taza horrible con la inscripción “Feliz día Mamá, te queremos mucho” pero borrado con fibrón indeleble.)
c) Sorpresa Verdadera: Los hijos que no le compraron ni un caramelo en todo el año porque sólo se acordaban del viejo cuando tenían que salir algún viernes o sábado, le regalaron una maquinita de afeitar que encontraron en el cajón del baño de la madre. La prestobarba era rosa.

III. El transcurso del día del padre: el papucho puede disfrutar de un día como rey, exceptuando los siguientes puntos:
a) que alguien haga el asado, porque sólo él sabe hacerlo y tiene que apurarse para tenerlo antes de las 2 de la tarde porque a la nona se le cantó la cachucha comer temprano.
b) que los pendejitos no griten cada vez que intenta dormir una buena siesta, porque se les ocurrió jugar a quién caraj* grita más fuerte frente a la ventana del padre.
c) que la esposa le proporcione buena relación marital privada, sin la excusa de “me duele la cabeza”.

III. El fin del día del padre. Acompañado siempre por stress y depresión:

a) Después de un día festivo, el jardín y la mesa de afuera quedaron hechos un desastre –más si llueve¬¬–, siendo el propio padre junto a la madre quien deba juntar y ordenar todo porque los pendejitos se fueron a jugar a la bocha con los demás pibes del barrio.
b) Los preparativos, regalos y demás cosas del día del padre le hicieron gastar la guita y no llegan a fin de mes, terminando por putear a los malditos comerciantes que usan el día para su verdadero fin empresarial mientras cada uno de los padres gritan a dos voces por qué mierd^ existe este día cuando no pueden pagar el alquiler.
c) Que todo haya sido una pérdida de tiempo total y sin descanso teniendo que saber que al día siguiente les espera un día duro de trabajo y se les fue el día en puro estrés y agotamiento mental. (eso acá en Argentina no pasa por suerte! xD)


Por todo esto, se recomienda hacer un buen tallarín con tuco hecho por la madre, acostarse a dormir toda la siesta y disfrutar del día rascándose un huev*.

Sigan esas instrucciones y verán que dormir es la mejor manera de que te alcance el sueldo a fin de mes. xD




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Dicen las malas lenguas... (II)

Cuestión I de esta segunda parte:

la nueva canción de reggaeton que traigo hoy es lo que da a luz a esta forma de escribir de algunos fotologs gold extranejeros de ya saben qué país:

Porfa, agregai a effes q agrego por reverse

Me pregunté en dónde caraj* la había escuchado y, después de oír el puesto n° 5 de los 40 princip^les, esa canción buscada llegó, como si estuviese esperando aniquilar y torturar a algunos.

Mami yo sé que no estás bien
y piensas que ya te dejé de querer
estas equivocada
yo lo se que fallé
por que fui infiel la noche de ayer
siempre me arrepentirei...
y de rodillas te pido mujer...

Que si alguna vez, sentiste algo lindo por mí...
perdóname, perdóname...
(La factoría ft. Eddy Lover, "Y si alguna vez")

Me gusta la canción, no voy a mentir, pero me causa gracia que después sean otros los que copian esa forma "buena onda" de hablar, mientras tendrían que saber que algún loro con problemas de retraso de Porky Pig hablaría mejor que ellos.

Cuestión II:

Siempre me gustó Maná, pero hay una canción que por más copada que esté, la c^gó con una partecita de mierd^, pero es un mínimo error:

AMOR FUGADO,
ME TOMAS, ME DEJAS, ME EXPRIMES
Y ME TIRAS A UN LADO,
TE VAS A OTROS CIELOS
Y REGRESAS COMO LOS COLIBRÍS
ME TIENES COMO UN PERRO A TUS PIES...
(Maná, "Labios Compartidos")

Me parece raro que le hayan "pifiado" en eso...
el plural es COLIBRÍES ¬¬

Indique loss plurales de los siguientes sustantivos
maní: manises
tórax: toraxes
colibrí: colibrís
pies: pieses
mamá: mamases [/i]

xD
(todos odiamos esas pruebas de 7mo grado)

Cuestión III:

...me voy a meter un poco más lejos de lo que me he metido.

En mi última cuestión me meto en los diarios (algo que todavía no toqué en estos meses, pronto veré qué hacer, ya tengo la pic perfecta).

¿Qué encontré?

Hoy se cumple el décimo aniversario del día en el que falleciese Herminia Quiroga de Adorno, primera mujer que, se sospechó, tuvo relación con el crimen del vecino de Balvanera (...) El día de ayer la presidenta salió a cuestionar el manejo de las...

Dos cosas:
1. Sos un diario que sale a todo el país y cometés siempre el mismo error de escribir el subjuntivo "falleciese" en vez del indicativo FALLECIÓ. ¡El hecho terminó en el pasado! ¡El maldito cadaver no tenía el más put* deseo de morir!

Y segundo: es LA presidentE, no LA presidentA.
Los cargos políticos no tienen femenino, sólo se agrega el artículo adelante en ese género y fin de la historia, excepto Gerente y Jefe, según la RAE.

Kuando ba a zer el dia ke rezpeten nueztro vendito idioma, ladies and gentlemen??? xD




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Conversaciones... (III)

El docente, por cierto, es el típico al que uno le gustará poder matar, pero no rápidamente, sino lenta y parsimoniosamente... agregándole ácido sulfúrico a su jarabe para la garganta... metiéndole una a una esas lapiceras rojas que gastó en su vida colocando unos y ceros... arrojándolo por esa ventana del tercer piso con alambres sueltos oxidados para que mientras vaya cayendo se desgarre su piel maldita, y estrelle su viejo y desgraciado cuerpo contra un container de cemento y ladrillos con antrax y enfermedades de tipo renal para que nadie quiera ser capaz de levantar su cadáver cubierto de sangre exquisita...
muejeje!

X (profesor): Voy a explicar el tema y nadie me va a interrumpir...
Y (alumno): sasajkjksajkasjkajkasjkasas.
X: ¿Cuál es la gracia, joven Y?
Y: Nada, jsjakjksajk.
X: Vaya a firmar.
Y: ¡No! ¡Si yo no hice nada!
X: ¡No me importa, vaya a firmar!
Y: ¡No me voy a ir!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE que si no llamo a sus padres!
Y: Ok... ok... :$

Cinco minutos más tarde...

X: ¿Firmó en el libro?
Y: Ovbeeo...
X: A mí me habla bien, ¿me entendió?
Y: A mi no me grite que yo a usted lo respeto.
X: ¡Vaya a firmar!
Y: ¡No!
X: ¡Se va a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡No!
X: ¡Salga del curso!
Y: Ok... Ok... :$

---------
Y aquí vemos cómo una especie de muletilla, ¿eh?, puede generar un caos mental en nuestras cabezas, ¿eh?...
Si no lo creen, la cosa continúa, ¿Eh? xD

X: ¿Hizo los ejercicios, alumno Y?
Y: No, todavía no, ya se los hago.
X: No, ya no. INMEDIATAMENTE los tiene que hacer.
Y: Yo los voy a hacer cuando quiera.
X: ¡Los va a hacer INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Noo!
X: ¡Vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡La put^ madre, por qué no te metés el INMEDIATAMENTE en el *jete, viejo pelotudo!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: Ok... ok... :$

-----
Hablando de muletillas, es "normal".
Como hoy las cosas son completamente reales y no inventadas, déjenme decirles que la cuenta que hizo una amiga acerca de la cantidad de "¿Eh?", "¿MM?" y "¿NO?"que dijo mi profesora de sociología alcanzó valores de 120, 45 y 112 respectivamente ¬¬.
Todo eso en tres horas seguidas de clase...
Impresionantemente insegura la mina, ¿no?, ¿em?, ¿¿EH??


Y: blablablabla bliblibliblublublu (hablando a 2 manos)
X: eh, eh, eh, ¿qué pasa ahí señor Y?
Y: Le estoy explicando el ejercicio a mi amiguita avril.
X: No me importa, esta hablando en mi clase.
Y: ¡Pero estoy hablando DE su clase!
X: ¡No me importa, vaya a firmar INMEDIATAMENTE!
Y: ¡¿No le enseñaron otra cosa que decir además de INMEDIATAMENTE?!
X: ¡Salga del curso INMEDIATAMENTE!
Y: ¡Okey!
X: ¡A mí me habla en castellano!
Y: Sese..

"Y" se va del curso, "X" sale atrás de él...

preceptor: ¿Qué pasa?
X: El alumno Y habla en clase.
Y: ¡Mentiraa!
X: ¡callese INMEDIATAMENTE!
Y: jksemksegmdrkojgmdkofawjmdkwajmwdak.
Preceptor: Vaya a firmar y entre al curso...
Y: Ok... Ok... :$




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Primeras marcas (II)

Así es, la fotografía, desde el momento en que la saqué, me llevó a pensar con una amiga en interesantes coincidencias entre las marcas de elite y las que salen menos de $0.80 en el kiosco...

i) PRIMERA MARCA: Son las que salen $1 dependiendo el lugar. Hay algunos lugares en los que un paquetito sacamocos te sale $3 y es donde decís "no, gracias. Me seco los mocos con la cortina del bondi" xD

ii) PRIMERA MARCA (SEGUNDA PARTE): Dícese de aquellos pañuelos de papel carilina (nunca supe qué caraj* es la carilina, algún día lo sabré... pero no hoy) con fragancia a menta. Sí, leyó bien Ud.: con fragancias, para que cada vez que esos moquitos líquidos -que al fin y al cabo son peores que los sólidos gomosos que pegás debajo de la mesa del colegio o la facultad- sean limpiados por tu papel elitista con fragancia a mirra, menta, próximamente lavanda y pino, te deje un aroma seductor en los pelitos de tu nariz.

Aún no le veo explicación, es como los papeles higiénicos con olorcito a bebé o a frutos del bosque (!)... Siempre terminan en el mismo lugar que los papeles normales... ¬¬ (y encima salen cinco veces máscaros con perrito incluído).

iii) Aquellos que salen menos que $0.75, es decir, los que nos sacan del paso cuando nuestro bolsillo anda a secas.

Estos "papeles quitamocos" se destruyen apenas los agarras, se desintegran (me pasó, lamentablemente) cuando te sonás o son más duros que no sé qué mierd^ y te sacan un pedazo de piel cada vez que vas a sonarte.

Estoy hablando de esos pañuelos descartables demasiados ásperos que es lo mismo que limpiarse con un mantel, nada más que te quitan las venas de los duros que son y terminas teniendo otro problema: el de los mocos, y el de la sangre que te sacó por haber sido rata y no comprarte pañuelos elitistas...

Pero recordá siempre comprar marca nacional. Así que comprando pañuelos CAMP^NITA estás colaborando con... (etcétera) (me aburrí de escribir publicidad barata) xD


En unas horas posteo para aquellos que se retuercen por saber el number two del ranking principal. 8/

jeje



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Series

...¿De qué manera una serie llega a marcar una vida?

A saber:

1. Series animadas japonesas: este tipo de flasheros dibujos animados, en donde entra el animé obvio, es peligroso.

a) Si alguna vez fuiste un reverendo pelotud* y gastaste el sueldo de tus viejos en tu infancia por comprar las figus (que casi siempre todas salían repetidas) porque vaías Pokemón, te podés creer Pikachu y matarte por tocar un enchufe después de maquillarte los cachetes de rojo... Te creés Pidgeot y te tirás de la terraza de tu casa creyendo que remontarás vuelo y darás una ataque de embestida... Aclaración: estos "juegos de niños" costaron decenas de vidas, puede sonar gracioso pero el fanatismo puede llegar a problemas importantes. Para más info, entren a yoquesé-notengomuchasganasdebuscarlasnoticiasenelgooglenews.com xD

b) ¿Miraste/mirás Dragon Ball Z? ¡A que más de una vez intentaste hacer bolas de energía juntando tus manos, y teletrasportarte poniéndote un dedo en la frente! Jejee... Y ahora mirás esos videos de baja calidad que tu viejo hinchapelotas filmó sobre vos y sos el centro de atención en cada insoportable junta familiar los domingos por la tarde...

2. ¿Tu afán era mirar series de nickelodeon? Ahora andas llorando y suplicando por favor que regresen esos fantásticos programas porque los de ahora son pura M**erda! ¡Y pensar que vos te dormías a la 1 de la madrugada por querer ver el nuevo capítulo de los castores cascarrabias que no llegaste a ver a la tarde!

3. Mi favorito: "Sabrina, la bruja adolescente". Te creaste miles de capítulos en tu mente e intentaste cientos de veces apuntar con tu dedo índice a tu perro, para ver si se convertía en gato o si por lo menos salían chispitas naranjas de tu dedo...
Ahora bien, Sabrina da para hablar...

Para los que la vieron, pueden separar la serie en tres partes.

a) Temporadas 1 a la 4: Las mejores. Son esos capítulos que aunque sean los más bolud*s, te hizo divertir y ver los capítulos una y otra vez...
El Sr. Craft, Jehnny, Ballery, Liby, Roland, el Sinogal, las tías Hilda y Zelda, los días de la preparatoria...

¡Ah! ¡Qué tiempos aquellos!

b) Temporada 5: Sabrina entra a la Universidad. Soportable, aunque no tan divertido.

c) Temporadas 6 y 7: Sabrina en la Universidad. Insoportable. Ya no causaba gracia y cambiaron todos los personajes... ¡Hasta las tías! ¡Loco, éramos pendejos todavía! ¡No queríamos saber si Sabrina se garchó al novio de Morgan o si Zelda se empomó al profesor de Física!

Así que yo particularmente me quedo con la primera etapa de Sabrina, las primeras cuatro temporadas hicieron de esta serie, una de las más importantes en lo que fue mi infancia. Fue la serie que hizo que me gustara la ciencia-ficción.

De las últimas temporadas, sólo puedo resaltar los especiales de noche de brujas y alguno que otro capítulo.
Recuerdo uno en donde la serie se filma al mejor estilo Matrix, en la lucha entre Sabrina y un vampiro real. ´

(anécdota: la única vez que pude ver ese capítulo, lo vi a medias porque mi familia estaba mirando la novela "El clon" en el canal 13 -novela que por supuesto odié desde aquel día en que me perdí el principio de tan buen episodio-)

...Aún sigo odiando esa novela...



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Mesas escritas

Mi cuestionamiento de hoy los llevará al colegio...
El otro día estaba cortándome los dedos y ensangrentando toda el aula y se me ocurrió un posteo.

O sea, nada que ver, pero ahí va:

¿Qué es lo típico que uno ve cuando presta atención a los garabatos sobre las mesas, pupitres o como quieran llamarlas?

1. *Frases corrientes que expresan calentura:
a) "Juan Perez t amo, tu mami".
b) "Pepito estas re fuerte"
c) "I ? Mirta Legrand"
d) "Fulanita y Perenganita u.p.s." (acá podría significar: "Fulanita y Perenganita Unidas Por Siempre" o bien "Fulanita y Perenganita trabajan para UPS y le hacen la competencia a muerte a la funcking empresa de F*dEx que se gastó la vida publicitándose en la película Náufrago) mmm... no creo que todo eso quepa en un insulso U.P.S. pero dejá volar la imaginación, che! xD

2.*Frases que demuestran odio. Esto puede darse por:
a) Una piba odio a otra pendeja por celos (la pendeja está para partirla y la piba no vale ni cinco).
b) La pendeja le saca el noviecito a la piba (típico y aburrido problema preadolescente en novelas pedorras de Cris Morocha).
c) Fulanito le miró el cul* a Menganita, que es novia de Zutanito.

*(En estos casos usan la mesa como un medio de comunicación y por tal motivo debe ser respetado hasta que M*vistar se apropie de los pupitres y cobre $0.17 por cada mensaje escrito en la madera; si lo escribís con punzón tenés 15% de descuento.)

3) El TATETI (o tres en línea) que se juega con fibrón indeleble cuando estás al ped* después de una prueba y no sabés qué hacer.

4) Los dibujitos mochos que demuestran que los de Humanidades y Cs. Sociales deberían estar en Arte y Diseño. Casi siempre son inventados, o de Dragon Ball Z, en posiciones sexuales o denigrantes.

5) El típico que deja su fotolog, msn y número de celular, porque no tiene ni al perro que le hable. También, hay ofrecimientos homosexuales por parte del propietario del flog.

6) El/la hinchabolas que deja su nombre hasta en la pata de la mesa. ¡Ya sabemos que Ximena se escribe con X, no hace falta que lo escribas 1.256.355 veces por toda la mesa, pelotud^!!

7) Las "ayuda-memoria". Como te aprovechás de que el pupitre está todo escrito, no te hacés problema de dejar palabras dificiluchas para un examen cuando no te acordás o, incluso, te macheteaste con una letra de hormiga y con un tamaño más chico que la **** de Gerardo Sofovich copiándote la página 23 completita, completita.

8) El dibujo del posible Buzo de Egresados de tu curso en el último año, que siempre termina siendo una porquería más grande que la mierd^ de tu perro en la plaza (y que tenés sí o sí que juntar porque te mandan multa) y que nunca sabés por qué se hizo color naranja flúo con detalles en amarillo patito, y las rayitas mochas de Adid^s, en los brazos, de color blanco.

9) Cosas incomprensibles para los demás; una obra de arte para vos. Es imposible calificar el "loquesea" -léase garabato, mamarracho, graffiti, 'encuentro del lápiz/fibra/lapicera/punzón con la mesa en un un lugarcito aún vacío'- dentro de la descripción del punto 4 porque ni vos sabés qué pel*tudez hiciste.

10) Y por último, una línea.
Sí, esa línea hecha de lo que sea, que separa a la mesa en dos por la mitad porque tu compañero de al lado se pone en f*rro porque tu codo lo molesta al escribir o porque "te estás usando toda la mesa". ¡Pero la pucha! ¡No te das cuenta que vos sos zurdo, pelotud*! (siempre una de las dos 'mitades' es más grande que la otra -y siempre la parte más grande no te toca a vos-)

Así que más o menos esto es una descripción sutil con lo que uno se encuentra a la hora de sentarse a estudiar.
Seguramente habrá más cosas, ustedes serán los responsables de decirme qué.

Espero que les haya gustado, eso fue Table I para Nintendo 64, un beso chau! arre! (carita ruborizada) xD



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

PlayMovil

Hoy estaba pensando en la semejanza del peinado de un conocido con el corte a la moda de un playmovil...

Busqué "playmovil" en mi amigo g*ogle y conseguí esta foto que demuestra cuál es mi duda acerca de nuestros queridísimos (?) playmoviles...

¿Por qué caraj* están siempre sonriendo?!
¡Qué lindo llevar una vida como la de ellos...!

A saber:
- Foto en la revista de mi hermanita de una publicidad de playmovil: piratas atacando una nave colonizadora, con playmoviles chochos de la vida... Víctimas del robo: chochos de la vida.
- Foto en el programucho "bendita TV": todos felices y contentos...
- Un playmovil mío: un personaje está atado con cadenas en un calabozo a merced del látigo de un playmovil feliz. El hecho que me llama la atención es que el castigado está pelotudísimamente contento con una sonrisa de oreja a oreja como si hubiese ganado un oscar de oro, o como, en mi caso, si hubiesen matado al chihuahua de Moria Casán...

Ahora bien, es típico también ver cortes, como dije, en ciertos adolescentes que sorprendentemente se asemejan a los famosos playmoviles... ¿Acaso la empresa les pagan para publicidad? ¡Mierd^ que deben gastar! ¡Un miércoles en el Abasto y se hacen la guita, los pibes!

Bueno, en fin...
La próxima vez que vean un playmóvil se van a dar cuenta de que siempre van a estar felices de la vida, estén en la situación que estén... ´

¿Acaso no advierten los empresarios que hay chicos con problemas sociales y que deben haber playmoviles que desean cortarse las venas por tener que aguantar ver programas pelotud*s como Zoey 101?!

...Por un mundo con playmoviles con carita triste...
Unite.



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Sobre escuelas

odo el mundo sabe que en mi ciudad los colegios no abren antes de las 7 y las puertas cierran, como mucho, a las 8.

Ahora bien. ¿Qué hacíamos cuatro estudiantes de último año a más de un kilómetro del colegio, entrando a ese querido y amado local yanqui de comidas rápidas no hechas de lombrices? ¡Chan! ¡Estos pendejos se ratearon!

- No, señora, hoy entramos tarde, no nos rateamos. Con toda cordialidad le digo: ¿por qué no se va a ver si su ort* tiene un nuevo forínculo y nos deja vivir en paz? ¿Puede ser?

Bueno, he aquí un tema del cual hablar y romper con la saga de "no-posteos" que tuve estos días: el ratearse (de hacerse la rata, de Rata: Voz onomatopéyica, por el ruido que se hace al roer o al arrastrar objetos a su agujero, según RAE. ja! nunca me imaginé hacer el ruidito de rata-rata-rata cuando me llevo algo a la cucha -o sea mi pieza-)

wii! todo es cultural: hoy aprendiste que cuando llevas a tu pieza algo a escondidas y que no queres que tu viejo se entere -a saber, pizza, coca, "coca", chica, DVD, tarjeta de crédito, cerveza, vodka, chica, tequila, cigarrillo, celular con crédito, chica, dr.lemon, chica, coca, chica- hacés un ruidito típico que te descubre -siempre según el Diccionario de la Real Academia: "rata-rata-rata".
Que no digan entonces que si flogueás, no tenés cultura. :D

"Hacerse la rata" indica varias cosillas que me daré el lujo de resaltar y espero más casualidades de su parte: :D
· Ratearse de la entrada del colegio y estar con la chomba del colegio y fumando en la esquina o a dos cuadras del instituto. ¡Y después la profe botona de Literatura te ve y te buchonea!
· Ratearse y llamar a tu casa: "ma, me ratié, esperame en casa con medialunas y un submarino". Ésta creo que sería mi preferida. Nadie te dice nada y si algún profe de Derecho te ve, tu vieja -si tenés buena relación con ella- no te colgará del techo cual si fueses un desecho tóxico.
· Ratearse de una prueba y que llamen a tu casa. ¡Chan! ¡Mi hijo dónde está! -aclaración: con tus amigos desvaciaste el bar en esos momentos en que tu vieja explota de la ira y la preocupación, y en el colegio medio mundo está en tu búsqueda y ofrecen 5000 por tu cabeza.
· Lo peor: ratearse del colegio, estando horas antes allí adentro. Salís, te pisa un camión, te choca un tren, te tropezás con un caño, se te cae una tapa de inodoro en la cabeza, un piano o un yunque... y una gran salida termina siendo una tragedia para vos, tus amigos y el pozo profundo que le hacés al colegio y a su representante legal...

Think twice before you rat-rat-rat...


Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Conversaciones... (II)

-Papá...

-¿Hummmm?

-¿Cómo es el femenino de sexo?

-¿Qué?

-El femenino de sexo.

-No tiene.

-¿Sexo no tiene femenino?

-No.

-¿Sólo hay sexo masculino?

-Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.

-¿Y cómo es el femenino de sexo?

-No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

-Peru tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

-Es sexo puede ser masculino o femenino. La palabra “sexo” es masculina.

-El sexo masculino, El sexo femenino. ¿No debería ser “la sexa”?

-No.

-¿Por qué no?

-¡Porque no! Disculpá. Porque no. “Sexo” es siempre masculino.

-¿El sexo de la mujer es masculino?

-Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

-¿Y cómo es el femenino?

-Sexo también. Igual al del hombre.

-¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

-Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

-Sí.

-Son dos cosas diferentes.

-Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

-Es igual al masculino.

-¿Pero no son diferentes?

-No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

-Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

-La palabra es masculina.

-No. “La palabra” es femenino. Si fuera masculino seria “el pala...”

-¡Basta! Andá a jugar.



El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:


-Tenemos que vigilar al purrete...

-¿Por qué?

-Sólo piensa en sexo.



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

No se me importa un pito / Girondo

NO SE ME IMPORTA UN PITO...

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Excelente obra de O. Girondo, un amigo que anda por ahí sacando risas a nuestros ancestros en el más allá...



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

Resolución Dictatorial de Educación sobre Redes Sociales

NUEVO RÉGIMEN PRESIDENCIAL PARA LA EDUCACIÓN SECUNDARIA EN CORRELACIÓN CON LAS TECNOLOGÍAS DE LA INFORMACIÓN Y LA COMUNICACIÓN (TIC).

Art. 1: Como se habrá notado, han surgido nuevas ciencias relacionadas con el estudio de los vicios narcisistas del Fotolog, como la FOTOLOGOLOGÍA (del latínFotolog, -ae; f.: Narcisismo, desinhibición adolescente, exposición de cuerpos hot; y del griego Logos: estudio). Esta ciencia será de carácter obligatorio en todas las modalidades del nivel POLIMODAL y materia exclusiva del Secundario Básico, correspondiente al Departamento de Vagancia (DepaVa) y Ciencias a la Informática Pornográfica (CialPorno).

Art. 2: La materia tendrá como objetivo el Desinhibir a los alumnos a mostrarse pobres en ropa en una página web propia. Obligatorio ser anoréxico/bulímico y con peinados al estilo PlayMovil. Preferentemente utilizar chupines.

Art. 3: La nueva modalidad Humanidades y Ciencias Vagomentales entrará en curso a partir del próximo mes. Así también como Ciencias Naturales y Teoría del Narcisismo Fotologuense; Economía y Gestión de un Fotolog; y Arte, Diseño y Comunicación "Pase/Pasate".

Art. 4: La materia curricular de Matemática será reemplazada por "Búsqueda y suma total de los 200 comentarios"; Lengua y Literatura será reemplazada por "Lectura de comentarios y análisis de Publicidad Agregai a Effes"; Economía y Gestión Empresarial por "Recaudación de dinero en Bux.to y cómo ser Gold gratis"; Informática será titulada "Confección de títulos personalizados y Photoshop en tus bubis".

Art. 5: No hay artículo 5.

Art. 6: Sólo se podrá repetir si el alumno no logra reunir las siguientes expectativas de logro:

a) El alumno NO deberá copiar las tediosas Expectativas de Logro.
b) El alumno deberá conocer los secretos de la fotografía, para enfocar sus partes pudendas.
c) La aprobación de las siguientes fines: Conseguir U$S10 en bux.to en menos de 2(dos) meses. Conseguir 1500 reverses en el mismo plazo. Fomentar la mala ortografía en la publicidad gold.

A partir del momento en que tu página web sea creada, el gobierno se asegurará de no cerrar tu fotolog por mostrar tus partes photoshopiadas y no censurarte la fotografía por ser una copia fiel de otros playmoviles chetos.

Muchas gracias por su atención.

El ministerio dará a conocer las nuevas facultades messengerísticas para nivel terciario y universitario.




Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

compras escolares

De compras por la sección "Artículos de librería" por Carref*ur, no es difícil ver algunas situaciones que te hacen reir en las caras de los compradores o bien, te entristecen y te ponés a llorar a sus pies (si seguís cualquiera de las dos opciones, sos un pelotud* con diploma). Veamos:

Agarrás tu carrito de supermercado (que por cierto siempre te toca el chueco o con una rueda deforme que gira para todos lados y te hacen licenciarte en el arte de putear a don Carref*ur) y te metés en esa zona repleta de gente desesperada por comprar y sus hijos maravillados de tanto color, de tanto glamour librerístico, para que los pendejos te pierdan el 75% de sus pertenencias (que hicieron que gastes tu sueldo y no permitieron comprarte el disfraz de policía o mucama sexy que tanto ansiabas) en la primera semana.

En nuestro recorrido vemos a las madres que lo quieren todo. Su factura se hace interminablemente larga porque se compraron la vida, incluyendo esas boludeces que sus hijos no van a usar, pero no sé por qué mierd^ se los compran. A saber: punzones, lupas, papel glasé, ganchitos para abrochadoras, adhesivos sintéticos con brillito y olor a frutilla de la marca de la put^ de V^lentina, entre otros inútiles artículos.
¿Para qué caraj* vas a comprarle a tu hijo un punzón? ¿Eh? Decímelo ahora y te regalo un resaltador de Winnie the Po*h.

Llegás por fin a ver la góndola de este año que prepararon especialmente para que los pendejos quieran, quieran y quieran. ¿Qué caraj* quieren? Ese lapicito que se dobla con los colores de Yupanqui, esa lupa con los stickers de regalo de Britney Sp*ars, esa lapicera a fuente que le trae una stripper de regalo a los padres...

Y bueno, agarramos todo lo que podemos y llega la hora de pagar.
La tarjeta se derrite, la Vis^ explota en nuestras manos, la M^ster Card se vuelve una bosta amarillo-anaranjado, el mundo de It^lcred decrece y nuestros ojos se convierten en bronca a nuestros hermanos/hijos que quisieron llevarse ese juego de mapas de Oceanía de Tom y Jerry.

Repito, una boludez diplomática y con doctorado en pelotudismo.

Nuestro día de compras culmina entonces con una depresión típica de la put^ madre.

Amén.


Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.

San Valentín (publicado el 14 de febrero)

Me pidieron que ayer postee sobre San Valentín y dé un ácido comentario sobre este día pedorramente estúpido y comercial, pero no tuve tiempo porque tuve el día ocupado en salidas y amoríos.
(Ja! Den gracias que salí a la esquina a comprar Tomate Perita en lata, que por cierto su color rojo me recordó el cursi e idiotizante romanticismo que tocaré en mi posteo de hoy...
¿Serán los tomates afrodisíacos? Creo que sí. ¿Será el medio kilo de cebolla la estimulante para una noche cachonda y a puro love? Creo que no. La cebolla te aparta del mundo del lirismo amoroso y te deja en soledad, a quien una patada en su solitario y triste cul* es menos de lo que se merece.)

Para esto, tocaré algunos puntos fundamentales en el ámbito del amor.

Primero, San Valentín.
Claro, corazoncitos dando vueltas, los comerciantes callejeros que escriben "Felis dia de San Balentin, regale rosas a su enamorada", 'pololos' pololeando en las calle Chile, los abuelos preguntando por nuestras "guainas"... Y pronto, pendej*s con calabazas y disfraces del hombre lobo, pirotecnia en un 4 de julio, nieve en Navidad.

Falta poco.

El 14 de febrero es un día en el que los solitarios se deprimen, y los enamorados se deprimen, después de ver su billetera más vacía que el palco de espectadores de un programa educativo.

En síntesis, un día de mierd^ que se festeja.

Pasemos a temas relacionados.

El otro día pasé por un afiche publicitario de un hotel diciendo "Festeje el mejor día de los enamorados en 'Encant*s Hotel', con un 20% de descuento".
¡Bien ahí! ¡Ahora los hotelesaprendieron a marketinizarse!
Posibles afiches publicitarios que veremos para el 21 de septiembre:

·"¡¡Venite viernes o sábados al hotel Maln^te de San Miguel, y llevate dos por uno en forros!!"
·"¡¡Pagando con Sant^nder Río tenés 15% de descuento en el turno!! ¡¡Qué grande esta... tarjeta!!! :P
·"Mandando 'La Joya' al 1515, no le decimos a nadie que estuviste con un bagayo!"
·"Trayendo tu preservativo usado, ¡¡te damos otro igual y uno cero kilómetro!!"

...y semejantes.
Próximamente sucursales de Hotel La Porota en cada rincón del país!

...¡¡¡Con tu estadía, te damos un vale para una muestra expositiva de San Valentín, sacerdote romano del Siglo III que casaba parejas en secreto!!!

Y bueno... Qué triste que nadie se acuerde de eso.

Así que nuestras mejores sucursales te dan el vale para que disfrutes con tu novia de tres horas educativas sin cortes, sólo para vos!!! xD

Odio esta fecha, tanto como Halloween.
Así que prontito otras garcadas de días extranjeros invadirán nuestras cabecitas y todos estaremos felices comiendo perdices y con algún que otro chocolate y tomate perita de afrodisíaco. xD



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.