Servicios de compras por tv

¡Descubra a su sitio preferido de interent detrás de los efectos POR SOLO $ 752,53!!!
¡¡¡Toma tu teléfono ahora y conseguirás UNA FOTO HOT GRATIS solo para ti!!!
LLÁMANOS AHORA AL 555-785 ONDA.

Una oferta de "Vayamos de compras", comprá con precaución.

---------------------------

¡Basta de publicidades que intentan que caigamos en sus fauces malparidas y putrefactas!
¡Basta de invasión publicitaria televisiva de esos productos que por sólo $25,45 te llevás de regalo un corta pelo de nariz en tres cómodas cuotas!

Un poco de lógica en esto: veamos qué mierd^ nos muestran a la hora de publicitar:

· La cara de felicidad incomparable y más trucha que dólar con la cara de Ge*rge Bush que tienen los yanquis que prestaron sus rostros estirados a la televisión mundial: siempre se ven felices incluso teniendo en sus manos un depilador de cavados irritados; una aspiradora con función de destapacorchos, teléfono celular y radio, todo en uno; un aparato contra las hemorroides felices; una mesita doble-función para sentarte a comer frente al televisor con porta-controlremoto de regalo; una máquina de coser con sesenta y cuatro carreteles de regalo; y todo aquello que te parece "imposible de no tener" cuando mirás las estúpidas publicidades.
Los productos, por más inservibles que sean, te los venden como si no pudieras vivir sin ellos.

· No sabemos por qué caraj* lo hacemos, pero esas propagandas baratas siempre llaman nuestra atención cuando estamos al ped* y no podemos dejar de verlas ni un segundo en esas mañanas en las que te levantaste recién y no hay nada para ver en la tele, porque ya viste mil veces ese capítulo de Bob Esponja, Sireno-man y Chico-percebe.

· Nunca, jamás, never, colocan los precios de los productos en pantalla. Ponen el siguiente mensaje: "Llame ahora a nuestros operadores que lo están esperando, llame ahora, llame ya!" y el cartelito típico de "cómodas cuotas" en la pantalla, para jámás decirte el precio del producto. Tu bronca y tus ganas de mandarlos bien a la conch^ de la lora resurgen cuando te avisan que ese producto de morondanga que no te sale más de cinco mangos en los chinos, te sale un ojo de la cara y la mitad del otro.

· En las publicidades de productos en los que el cuerpo y el estar en forma es lo importante, abundan los presentadores que tienen los re tubos y las minas una cintura en donde uno no sabe dónde mierd^ se alojan los intestinos. Cuando comprás el producto, tu cuerpo sigue siendo una bola de grasa andante a pesar de que gastaste veinte horas de tu día sobre ese aparato en cuestión. ¡Pero si llama ahora al 555-785 WAVE puede llevarse la bicicleta CON TELEVISOR INCLUIDO para que corra mientras mira su telenovela mexicana favorita! ¡Sí, leyó bien! ¡Con televisor incluido! ¡Llame ya!

· Cuando Ud. compra un producto, siempre se lleva otro igual de regalo, ¡con sesenta y cuatro carreteles más totalmente gratis! Comprobarás que no es así cuando el precio llegue a tus oídos.

Ahora bien, cada vez invaden más y más los programas de compras por TV, especialmente en canales de aire que no compraron programas viejísimos como El Zorro, El chavo del 8, Los tres chiflados, alguna que otra telenovela de Thalía que ya viste más veces que a tu suegra en el baño, o programitas para pendej*s con mensajes subliminales ocultos en sus canciones. Siempre conducidos por conductores fracasados que no consiguieron un put* laburo en Can^l 7.

Por último, hay que aceptar que son todas estrategias publicitarias que por desgracia dan resultados, entonces esa bosta de comercio telefónico sigue en pie, y seguirá existiendo por siempre, hasta que las ventas bajen porque a los programas los conducen Susana Giménez o Mirta Legrand, a cambio de lotes en Bariloche y Puerto Madero (obvio que por conveniencia, obvvvio). :p


Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.