Publicidad (II)

Digamos que vamos a hablar hoy de algunas cosillas que toda publicidad del verano tiene que tener.
· Primero, la musiquita de fondo que nunca debe faltar. Tiene que ser pegadiza para que luego andemos como boludºs, cantándola por todas partes.

Un día me pasó de ir al Parque *e la Costa (para aquellos que no son argentinos, es el parque de diversiones más importante y reconocido de acá) y escuchar a todo un grupo de pendejitos cantando "Este es el tema el hitazo del verano, el que vas a cantar y bailar en todos lados... claro que te clavo la sombrilla, que te clavo la sombrilla" de la propaganda de CTI M*vil. Una propaganda que quedó en nuestras mentes resonando por ahí.

Hablando de parques de diversiones (un tema que tendré que abordar pronto), en San Pedro, Argentina, van a construir el World D*sney Mundo. ¡Ojo! "World D*sney MUNDO". Nada de la Pata Daysi ni Mickey Mouse tranzándose a besos con Minnie, ni Pato Donald zoofiliándose con Pluto detrás del castillito, porque esto es algo mucho más moderno y original. ¡Esto es "World D*sney Mundo", señores!
O sea, tenés la plata suficiente para construirte una montaña rusa del ort* en un lugar carísimo. ¿No se te podría haber ocurrido un nombre más original, pelotud* de mierd^??
Digamos qué sé yo, que quiero ir al zamba y pregunto por el Bamba. Quiero ir al Barco Pirata y voy al Yate Pirate. O quiero ir a la montaña rusa y voy a la sierrita china.

· Trastes moviéndose al compás de la música. (como en la publicidad nueva de "Thriller bajo el sol" en donde cantan "¡Espeluznante!" y los culit*s al Sol se mueven cual duraznos deseosos de una cucharita con cual comerlos. :p

Últimamente las colas pasaron a ser el cutis de cada persona. La piba puede ser un re bagayo de cara pero tenés cola linda y pasó a ser estrella. Como decía Girondo en Espantapájaros, adaptado en este contexto: no importa si tiene un cutis de durazno o papel de lija, o una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias, o que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Da lo mismo si tiene buenos senos o buen trasero para la publicidad.

· Típico: playa, calorcito, bikinis y yungas.

Obvio que eso es lo principal!! Nadie se imagina una publicidad del verano filmado en un boliche, o una casa, o algo parecido. Sería estúpido. Es como si una publicidad de comida para perros tenga como protagonista a un conejo deseoso de las fosas nasales del perro. O una publicidad de preservativos con viejitos que le dan a ancianas. O una publicidad de toallitas femeninas con un hombre como protagonista. O una campaña en contra de los hámsters malévolos grabado por Susana Giménez y Mirtha Legrand en el canal 13, cosa que nunca lo vas a ver al menos que le paguen millones por hacerlo. Exactamente lo mismo.

Hablando de campañas, dígale NO a los hámsters depositando U$S 5 en la cuenta bancaria de número 824.235431/2 bajo mi nombre. Se le va a agradecer mucho :p
Podés llevarte merchadising de regalo: una remera con la inscripción "He colaborado con este blog por un mundo sin hámsters" o "Estoy con este blog. ¿Y vos?" o semejantes. También tenemos versiones del flog en folletos comestibles para que tu hámster se envenene. xD

Entre todo esto, se está levantando calor de vuelta. Y las emprsas sacan sus productos energizantes del verano. Ayer probé un agua Gat*rade con sabor a manzana. Les juro que para quien no la vio, es incolora, es agua. pero la probás y es jugo de manzana con menos de 3 kcal. la porcion :s O sea, si ahora yo toma agua y me entero despues de probarla que es jugo de manzana, voy a mirar la tele y cuando la prenda ecucharé la radio. O me pondré un forro y veré que es un consolador. O me pongo desodorante y era limpiador de vidrios (¿axilas opacas? Probá el nuevo Rex*na Transparent, te deja el sobaco tan lúcido que se verán las venas de lo limpias que van a estar). Peor sería que alguna se ponga una camisa y se le vea todo. xD
Ok. Alármense que ahora tenemos un nuevo enemigo. De ahora en adelante las cosas no serán como pensás que sos. El mundo será plano y estará sostenido por elefantes marinos. Los hombres lobos masticarán a tus padres y harry potter muere en el último libro. :p

Jjaja

Lo peor que te pueden hacer es contar el final.



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.