Cuestión de Suerte.

"Puedo acostarme y probar después; a ver si tengo mejor suerte". Árbol.

El hecho empieza así:
Suerte y supersticiones populares. Hace rato quería escribir sobre el tema pero por cuestión de tiempo no pude. Pero como ahora estoy al reverendo ped*, comenzaré.

· La pata de conejo. A ver.. A ver... Jamás tocaré a mi conejo violador, pero es porque la costumbre viene de las liebres. No los aburriré diciendo que se creía que las brujas se convertían en liebres para "beber" del pecho de las mujeres. Acá vemos que desde la época pagana los conejos eran sexópatas y su manera de satisfacerse era... bueno... ejem... para ser sutil: "succionar las partes prohibidas de la mujer". Las conejitas Playboy tienen entonces un detallito más que la asocian al canal para adultos. xD Y hablando de canal para adultos, ésta es la conversación entre una amiga mía y el servidor de cable CableVisi*n:
A: -Sólo llamaba para decir que quiero que me devuelvan mi servicio de cable y me quiten esta mierd^ de la fibra óptica. ¡Tengo 30 canales pedorros que ni miro y me lo ponen al mismo precio que antes! ¿Se piensan que soy una pelotud^?!!!!
S: -Cálmese señorita. Comprendemos su ira pero tenga en cuenta las promociones que le dimos.
A: -¡See! Me dieron gratis un canal que no sé para qué caraj* lo quiero!
S: -Señorita, Ud. tiene el servicio gratuito de Venus desde las 12 hasta las 6am.
A: -¡¿Y para qué mierd^ quiero yo el canal Venus?!!!
S: -Señorita, confórmese. Ud. tiene Venus, no se queje.

Ja! Me encantó la respuesta: "Confórmese con Venus". Suena a un perfecto eslogan de ese canal... "Si Ud. no tiene con quién disfrutar una noche de pasión, confórmese con Venus". xD

· ¡Qué porquería levantarte con el pie izquierdo! Onda que yo ni me entero si me levanto con el pie izquierdo, con el derecho, o me levanto de cabeza o con un tutú puesto. ¡Cómo caraj* me voy a acordar de eso si ni siquiera sé si fui a mear o fui a esconder el tutú que le hice poner a mi novia para que mi viejo no piense que me mastico la raqueta! Onda que según este pensamientos los zurdos tienen que ser destruídos!!! Y los de derecha gobernarán el mundo y el marxismo será reprimido por hámsters malévolos! Y los conejos sacrilegiarán sexualmente los agujeritos de las tijeras para zurdos! Muejeje...

· Tocar madera. ¿Pero qué hago si soy náufrago y estás nadando por horas a cien metros de la feliz? No hay madera. Pero enseguida aparecerá un delfín (que se había escapado de Mundo Marino porque presintió que estarías en peligro Los animales saben todito todito, incluso los secretos que jamás revelarías a tu vieja. -incluyendo pérdida de la virginidad, zoofilia, pérdida de la virginidad por zoofilia, que tu mejor amigo haya incestuado y cosas así-) que será tan pero tan bueno e inteligente que te llevará al muelle más cercano porque vos dijiste "Y ahora quién caraj* me salva" (que en el idioma delfín significa: "Hola. He estado perdido por cinco horas, sé bien que tenés noción de lo que es el tiempo y el espacio y serás lo suficientemente amable para llevarme al sitio que se encuentra en el cuadrante sur de la zona comprendida entre el hotel de Mirta Legrand y el lobo marino de CTI M*vil. ¿Me llevarías?". Pero jamás decir: "Estoy perdido, necesito madera" porque en delfín significa "Hijo de re mil ballenas put^as y la re conch^ bien abierta de tu inservible madre pelotud^ que te parió."(Los delfines no son joda.[/i]

· Las siete vidas del gato. Es decir: asfixialo en una bolsa de consorcio, quemalo vivo en la parrilla de tu viejo, electrocutalo a 380 V con los cables de tu vecina, tirale encima un contéiner chino, rompele la cabeza con un taladro éléctrico y sacale el corazón con un sacacorchos con sal y alcohol, que tu gato va a seguir vivito y coleando y tu vieja no te va a mandar a un reformatorio para menores.

· Romper un espejo. Siete años de mala suerte. O sea, rompés un espejo hoy y los "pasé pasate" te invadirán el flog -¡porque jamás leyeron lo que escribiste en el caption!-, un ómnibus de pendejitos te mutilará de a poquito pero sin matarte, y lo peor de todo: te quedarás sin crédito. Recién el 29/1/2015 encontrarás tu amor de vuelta. Cuidado, gente. Siete años es mucho.

· Decir salud al estornudar. Nunca digas "caracoles, wei! Límpiate, coñ*" porque no funca. Decí "Salud" o nada. ¿Alguien tiene alguna sugerencia de qué caraj* decir cuando estornudan?

· El fatídico y temido Martes o Viernes 13. El día en donde toda tu mala suerte resurge y te sugestionás hasta cuando vas a defecar. Las hojas de laurel o ruda están bajo los pies apestosos de everybody. Se me ocurrió la idea de que sea todo un proyecto anticomercial para que no usés talcos amentolados. xD

Así que si en un martes 13 te levantás con el pie izquierdo, vayas al ñoba y el espejo se suicida al mirarte, abrís un paraguas bajo techo y pasás debajo de una escalera... pobre de vos...



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.