Horóscopos

¿por qué siempre los horóscopos nunca coinciden entre sí incluso estando en la misma revista esotérica?
Veamos algunas reflexiones surgidas mientras estaba en la pile con mi viejo:

· Los horóscopos pronto sufrirán grandes cambios (ya lo están haciendo). Dirán cosas mucho más exactas y que no nos dará lugar a dudas de si pasarán o no. Serían más o menos así: "Hoy se cruzará con una persona desconocida y se alimentará como todos los días" o "Su salud está pasando por un momento típico en la vida de todos, ¡sonría!"... O sea, cada vez serán más pelo*udos!

¡Hay veces que me da mucha bronca! ¡Ganan cientos de dólares al año con decirnos esas pavadas! ¡¿Cuándo será el día que encuentre un horóscopo que le diga a alguno "A las 2:30 pm se tropezará cual bolud* andante y su oreja será penetrada sexualmente por su conejo deseoso de satisfacer su apetito carnal"??!
¡Quisiera que los números de la suerte sean los que van a salir en la quiniela de mañana! Voy a levantar una queja ahora mismo...

Veamos... El primer resultado de mi amigo Go*gle es "horóscopo T*rra" (perdonen los asteriscos censuradores, pero no quiero denuncias legales :p). Entremos a ver qué dice...
...
"Conozca el horóscopo chino, en este año de la rata"...
Hablando del año de la rata, dicen que por tal motivo es preferible tener un hamster de mascota en la casa (pues sería muy desagradable escuchar lo siguiente:

Sra. X: - ¡Hija! ¡Feliz cumpleaños! ¡Sé lo ansiosa que estabas por tener una mascota así que tu papi y yo decidimos comprarte lo mejor!
Pequeña Y: -¡Ahyyyyy! ^^ ¡Grashias Mami! ¡Grashias Papi! ¡Prometo que cuidadé de mascota como a mi hermanitoo! Yo quiedo mucho a mi mascota nueva, mami.
Sra. X: -Toma, hijita, tu rata, recién sacada del basurero del vecino de al lado. Cuidala mucho, si? Si te muerde, avisame, amorcito.

...Por esto, piden que tengamos un hámster como mascota.
Ahora bien, se imaginan a cada una de las millones de familias teniendo un hámster en su casa? Veamos... se aparean a cada rato (la pasan bomba :p ) asi que en cualquier momento se levantarían y harían una revolución contra los hombres como las computadoras en Terminator 3 y nos cortarían la cabeza a mordiscones y nuestros cesos serían el alimento predilecto de sus crías malévolas y asesinas!!! Muajajajaa... :p (jaja, re loco)

Terminado el tema de lo incoveniente que sería si vos, querido flogero, tuvieras un hámster en tu casa, pasemos al tema de la pic.

El otro día estaba leyendo una revista de predicciones para este año y decía que venía con horóscopo solar, lunar, maya, inca, de las hadas, de los ángeles, del tarot, del nosécuánto y del quéséyo. Entrándole a revisar qué me depara el destino según esa editorial, descubrí que para el solar, mi tío gozará de buena salud; para el lunar, que se cuide con el colesterol porque le depara un año de altibajos; para el de los mayas, mala salud; para el de los incas, una salud de la put* madre de lo buena que va a estar. O sea, ¿con cuál caraj* me quedo?

En fin, saliendo de ese tema que pasa en todos lados incluso en los diarios más prestigiosos cuando comparás sus horóscopos y terminás puteando a los horoscopistas de porquería y acordándote con mucho cariño de toda su familia, pasaré a lo que ustedes tanto quieren desde un principio y me lo piden con tanto ímpetu que si sos mina serías capaz de hacerme cualquier cosa por dártelo: "El horóscopo de onda MMVIII" en coproducción con Cris Mor*na. (!)

ARIES: "Hoy pasearás a tu perro (o gato, o conejo, o hámster, o chancho, o anaconda) y él, como desagradecido que es, te meará el chupín con el que tanto has estado gateando en esta semana (!)"
TAURO: "Tus ganas de romperle la boca a tu mejor amigo/a hará que quedes como un pelotud* frente a tu hámster, que saltará a su yugular y lo matará enfrente tuyo lenta y parsimoniosamente..."
GÉMINIS: "El monitor de tu PC quedará tildado mientras mirabas pornografía como un conejo sádico y tu vieja/o descubrirá el incidente porque los switchs de tu equipo quedaron obsoletos por el pan mojado que tu hermanito le incrustó. Si tienes suerte, se te unirá a ti una comunidad de hámsters que le quitarán la memoria a tus padres."
CÁNCER: "Tu amistad con ese chico/a al que le tirabas onda quedará arruinada porque conocerás a un viejo verde que te dará matraca día y noche, por lo que no podrás dejar de pensar en el viejo ni por un instante."
LEO: "El DJ del boliche te prenderá los parlantes a todo volumen en tus queridos oídos y desearás nunca haber nacido".
VIRGO: "Una hormiga sudafricana te picará el dedo y un camello deseoso de ti te regalará un Motorola de última generación a cambio de aparearse contigo." (no todo es malo, vieron?) :p

LIBRA: "Tendrás una cita con las hijas de George Bush y las desvirgarás provocándole una terrible enfermedad en el codo (!), por lo que George Bush Padre te asesinará con una espátula del Tío Sam".

ESCORPIO: "Participarás en un concurso de un canal que no lo ve ni el productor. Ganarás un viaje al Nahuel Huapí y jugarás a las cartas con el Nahuelito, quien al perder se unirá al clan malévolo de los hámsters."

SAGITARIO: “Tus peleas con tu jefe o director harán que te despidan y tengas que recurrir a la donación de tus órganos genitales para ganar tu primer sueldo. Con él, comprarás un traje de empanada.”
CAPRICORNIO: “Estarás condenado a ir tres veces por día al dentista hasta que tu médico consiga el dinero suficiente para una Nintendo Wii, una vez que lo consiga, destruirá tus tímpanos con su torno”.
ACUARIO: “Ganarás una importante suma de dinero y serás dueño de Microsoft. Una vez que asumas, ganarás el premio Nobel de la Paz. Serás un sex-symbol muy preciado y tu vida será plena felicidad, al igual que tu muerte rápida y sin sufrimientos” (¿Se creían que yo, siendo acuariano, iba a ponerme algo malo? No.) :p
PISCIS: “Estarás condenado a ver la película Titanic eternamente, mientras tengas que vivir con Mirtha Legrand por los siglos de los siglos.”

Amén.


Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.