Colisionador de hadrones y 2012.

¡¡¡Se viene el fin del mundo, se viene el fin del mundo!!!
"¡¡¡Nos matarán a todos, nos matarán a todos, nos matarán a todos, nos matarán a todos!!!" diría Billy a Purohueso.

La onda es que anda dando vueltas por internet la denuncia para que no pongan el funcionamiento el Gran Colisionador de Hadrones y blablabla porque...

"podría desencadenar un agujero negro en la Tierra que teóricamente devoraría no sólo a nosotros, sino también al Universo entero."

De ahí el porqué de las denuncias a que no lo enciendan el pasado lunes, o el próximo.


Ok. Me están diciendo que nos vamos a morir porque un grupete de cienteficetes están jugando con el gran y peligroso juguete de la química.

¡Chan! VAMOS A MORIR, TODOS!

Vos, lector de mis tristes y sarcásticas letras, corré que te quedan HORAS de vida!
Vos, lector de mis tristes y sarcásticas letras, ¡qué caraj* hacés leyendo esto! Andá y disfrutá de la vida que VAMOS A MORIIIIR!

1. El agujero negro se abre y mientras vos estabas rindiendo el final de Análisis Matemático. El techo de la Ciudad Universitaria se abre y una gravedad imposible de imaginar chupa a tu profesor y a tu examen y te desligás del problema de reprobar. Claro que yo ya te avisé y tuviste tiempo de crearte un chaleco antigravitacional para ser el Hombre Omega de la Tierra.

Error: Si fuiste capaz de armar un chaleco así, no sé qué mierd^ hacés rindiendo un examen como ese en la Facultad de Exactas de Buenos Aires y no estás forrándote en dólares (no sé para qué querés) en la NASA materialista.

2. Tu novio descubrió que sos transexual. Tu novia descubrió que sos bisexual. En ese momento, las aguas del Río de la Plata se levantan y los edificios porteños se rompen al mejor estilo "La Guerra de los Mundos" y tus problemas para decirle "Perdoná, mi amor, quise decírselo a tu hermano para que te lo dijera, pero terminé tranzando con él" se esfuman cual duna de arena a merced del agujero negro.

Error: Una rápida respuesta de tu pareja te dice: "No tengo tiempo para hablar de eso, igual ya lo sabía. Vayamos a arreglar este problema que es más grande". Entonces te agarra del brazo, los amaneceres vuelven sobre sí mismos, los relojes enguyen su propio tiempo, y descubrís que tu amor es en realidad un alien con el poder de viajar por el tiempo y, ya que está, te confiesa que tuvo relaciones con el viejo verde de Sófocles.

3. Te estabas por cortar las venas porque tu vida es un completo desastre y los problemas con el campo te dejaron sin poder abastecerte. Entonces la Krusty sale en televisión y radios diciendo que poniendo guita todo se arregla. Así es como ella se viste como Will Smith en "Soy Leyenda" y salva al mundo gritando sus órdenes con firmeza y soberbia al Agujero Negro para que regrese a los confines del infierno.
La Krusty, alabada. George Bush, un poroto al lado de ella.

Error: Prefirió gastar la plata en el chaleco que confeccionaste; pero como no lo consiguió, te lo roba y te deja desintegrándote arrodillado frente a sus pies suplicándole piedad. Una risa malévola la convierte en la última mujer sobre la Tierra. Vienen más aliens y se la montan. Superpueblan otros mundos y son llamados "Homo-krusty-sapiens" y rigen gobiernos dictatoriales en donde se alaban las orgías entre aliens y la Krusty.


DE TODAS FORMAS NO SÉ PARA QUÉ LEÍSTE TODO ESO SI TOTAL TE VAS A MORIR.

TE VAS A MORIR, YO TAMBIÉN. ¡¡¡TODOS!!!



Publicado previo al 2007 - Puede no atribuirse al pensamiento actual.